{"id":1353,"date":"2026-07-27T07:54:41","date_gmt":"2026-07-27T07:54:41","guid":{"rendered":"https:\/\/thelongwayisshort.com\/?page_id=1353"},"modified":"2026-07-27T09:37:22","modified_gmt":"2026-07-27T09:37:22","slug":"libro-1-lo-que-me-llevo-a-la-locura","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/thelongwayisshort.com\/loco\/libro-1-lo-que-me-llevo-a-la-locura\/","title":{"rendered":"Libro 1: Lo que me llev\u00f3 a la locura"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

<\/p>\n\n\n\n

\u2014 Lo que me llev\u00f3 a la locura<\/em><\/p>\n\n\n\n

De Thomas S.<\/p>\n\n\n\n

01.02.2026 (borrador)<\/p>\n\n\n\n




Parte 1<\/strong><\/p>\n\n\n\n

<\/div>\n\n\n\n
Calentando<\/summary>\n

Tomar impulso de unos metros y luego golpear el bal\u00f3n con toda la fuerza. G. est\u00e1 en la porter\u00eda. Y, como \u00e9l me contar\u00eda a\u00f1os despu\u00e9s, incluso un ojeador de los Stuttgart Kickers se fij\u00f3 en m\u00ed por lo entusiasta que era al disparar; sin embargo, \u00e9l lo rechaz\u00f3. No es que yo, con cinco a\u00f1os, considerara el f\u00fatbol como el non plus ultra<\/em> en ese momento, pero necesitaba su atenci\u00f3n con desesperaci\u00f3n, y \u00e9l me la dio. Eso s\u00ed: el precio fue alto. Desde la perspectiva actual, el precio fue absolutamente demasiado alto. Pero de eso hablar\u00e9 m\u00e1s adelante.
Bueno, ese fue el comienzo de una historia\u2026 larga, que influy\u00f3 intensamente en mi desarrollo personal. Pero, por supuesto, todo empez\u00f3 mucho antes. Si bromeara en serio, dir\u00eda que todo comenz\u00f3 hace unos cuatro mil millones de a\u00f1os. Me quedo con el humor serio y empiezo, vagamente, en 1945.
Habr\u00eda tanto que contar sobre la gente de aquella \u00e9poca, sobre todo en nuestro pa\u00eds, eso est\u00e1 claro. Y antes de eso, habr\u00eda a\u00fan m\u00e1s por escuchar: de los expulsados de la regi\u00f3n de Prusia Oriental, de los torturados y muertos de fe jud\u00eda, homosexuales, discapacitados y enfermos mentales, sin mencionar a los gitanos y los roman\u00edes. Pero el tren parece haber partido, al menos en mi familia. Mi abuela H. a\u00fan vive, pero probablemente ya no quiera \u2014o no pueda\u2014 seguir el ritmo. Lleva a\u00f1os infrautilizada y ella misma admite que su mente ya no es la misma. \u00bfQui\u00e9n podr\u00eda culparla? Naci\u00f3 en la primavera de 1931 y ha consumido y sacrificado su vida.
Aquella \u00e9poca entre la Primera Guerra Mundial y 1933 debi\u00f3 ser bastante agradable, al menos en Prusia Oriental. Queda muy lejos de Baviera, donde yo nac\u00ed. Con el tiempo, solo llegan fragmentos, aqu\u00ed y all\u00e1, de vez en cuando: ese hombre mayor al que adelant\u00e9 en un paseo y que le contaba a su acompa\u00f1ante que, en aquellos tiempos, en Prusia Oriental, el mundo estaba en orden. O el reportaje sobre „los castillos en ruinas de Prusia Oriental“<\/em>, que revelaba que, entre otras cosas, hab\u00eda sido el granero de Europa. Y, por supuesto, los relatos de mi abuela.
Bueno, \u00bfy luego? Aquella cat\u00e1strofe absoluta que fue el Tercer Reich asol\u00f3 el continente, y no me gusta escribirlo, pero, por suerte, lleg\u00f3 „el ruso“<\/em>, como ella suele decir. Y ahora no estoy del todo seguro, pero ayer, con motivo del 81\u00ba aniversario de la liberaci\u00f3n de los prisioneros de los campos de concentraci\u00f3n nazis, \u00bflos soldados rusos tambi\u00e9n fueron liberadores? Ah, claro. De alguna manera, yo solo ten\u00edan registrados a los estadounidenses como liberadores. Lo siento. Por favor, disculpen.
Y, desafortunadamente \u2014o afortunadamente, seg\u00fan se mire\u2014, llegaron los rusos. Lo repito, no solo para retomar el hilo, sino tambi\u00e9n para dejar que mi afirmaci\u00f3n se disuelva en la lengua y poder entenderla. Porque es confuso cuando lo pienso. \u00bfQu\u00e9 voy a decir? Yo, como millones de personas que no habr\u00edamos nacido. \u00bfQu\u00e9 vamos a decir? Que levante la mano quien no habr\u00eda nacido. Pero, \u00bfvali\u00f3 la pena? No es el punto, eso es bastante irrelevante, vale. Apunte mental: Heredas cargas del pasado<\/em>. Bueno.
Volvamos a la abuela H. y sus hermanos. Huyeron, por supuesto, de los alrededores de K\u00f6nigsberg, la actual Kaliningrado. Y lo hicieron a trav\u00e9s de medio continente, cientos de kil\u00f3metros por tierra. Hasta los alrededores de Rostock, al menos all\u00ed nacieron sus hijos: mi madre y sus hermanas. Debi\u00f3 ser un drama incre\u00edble aquella huida. Fingirse muertos para dormir, tendidos en la cuneta junto al camino. Colchones de plumas arrastrados en carretillas por el campo; hermanos, uno de ellos, apenas en edad escolar por entonces, que adem\u00e1s hab\u00eda que criar y alimentar. \u00bfQu\u00e9 caos debi\u00f3 ser? Y ahora solo me centro en mi propia familia. Es de locos.
No me hab\u00eda contado mucho. Y yo, por desgracia, tampoco hab\u00eda preguntado mucho. Es una mujer muy sensible e inteligente, y en las \u00faltimas d\u00e9cadas no ha recibido muchas noticias m\u00edas. Pero seguro que percibi\u00f3, seguro que vio que, en mi caso, las cosas hab\u00edan salido\u2026 casi desastrosamente mal. Esta formulaci\u00f3n, por supuesto, es enga\u00f1osa. Conoci\u00e9ndola, debe pensar que no me he esforzado lo suficiente. No se lo reprocho. Pero, claro, duele soportarlo. En fin, ella pag\u00f3 con su car\u00e1cter, algo parecido a la historia de Timm Thaler y la risa vendida<\/em>. Al parecer, se ha vuelto muy \u00e1spera, no amargada, simplemente dura, al menos por fuera; pero \u00faltimamente tuve la impresi\u00f3n de que hab\u00eda hecho las paces con el mundo. Y algo interesante: si le preguntas „\u00bfC\u00f3mo me hablas a m\u00ed?“<\/em> o algo as\u00ed, su tono cambia radicalmente.
Doch hay algunas preguntas que me ocupan: \u2014 \u00bfFue violada? \u00bfC\u00f3mo murieron sus padres? \u2014 No tengo ni idea. \u2014 \u00bfLa pegaron? \u2014 Bueno, eso s\u00ed me lo cont\u00f3. Ella y los suyos fueron maltratados por los parientes con los que se refugiaron, seg\u00fan me relat\u00f3. Pero las cosas mejoraron. A tiempo, reconoci\u00f3 los signos del cambio pol\u00edtico en el este de Alemania y, una vez m\u00e1s, emprendi\u00f3 la huida con su marido, a quien entretanto hab\u00eda tomado por esposo. Les puso dos o tres capas de ropa a sus hijos y sigui\u00f3 adelante, hacia la Baja Baviera, donde construyeron una casa.
Tampoco s\u00e9 mucho sobre este camino. Ya me sorprende que todas sus hermanas acabaran en Osterhofen, en el distrito de Deggendorf; su hermano encontr\u00f3 su suerte en Stuttgart. Volver\u00e9 a este rama de la familia m\u00e1s adelante; no hay mucho que contar, tambi\u00e9n por falta de contacto y conocimiento. Sin embargo, lo poco que s\u00e9 tiene su peso.
Que no haya mencionado antes a mi abuelo Heinz y que, de repente, lo nombre as\u00ed, de pasada, se debe al temperamento que mostr\u00f3 en vida: tranquilo, amable, trabajador, modesto. Durante toda su vida laboral en uno de los fabricantes de autom\u00f3viles b\u00e1varos, se levantaba muy temprano cada d\u00eda, como panadero, tomaba el autob\u00fas a la f\u00e1brica, volv\u00eda temprano a casa, se acostaba temprano; entre medias, cuidaba la casa y el jard\u00edn, y llevaba una vida s\u00f3lida. Suena sencillo ante mi o\u00eddo mental: „una vida s\u00f3lida“<\/em>… pero, para ser sincero, apenas lo conoc\u00ed.
\u2014 Hay un r\u00edo grande, y en un lado est\u00e1 un monito. Bueno, \u00bfc\u00f3mo cruza el monito al otro lado? … \u00bfNo lo sabes? Pues si el mono grande no lo sabe, \u00bfc\u00f3mo lo va a saber el monito?<\/em> Ese era su chiste favorito.
Heinz P., hacia mediados de los a\u00f1os 80.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

En la piscina, como G. me dijo una vez, hab\u00eda hablado con mi madre. Interesante, en el fondo, al menos eso me parece ahora. No hay mucho que ocultar all\u00ed, despu\u00e9s de todo. Apunte mental: Est\u00e1s sobreinterpretando<\/em>. Pero la ocasi\u00f3n hace al ladr\u00f3n. Bueno. Y en su descargo: hay que celebrar las fiestas como vengan.<\/p>\n\n\n\n

En cualquier caso, desde entonces, hasta la muerte de mi madre, Rosemarie Gisela, en enero de 1995, parec\u00eda formar parte de su vida, y hasta el a\u00f1o pasado, tambi\u00e9n de la m\u00eda. Algunas cosas se cuelan as\u00ed en el d\u00eda a d\u00eda, y no te das cuenta. Al menos no, a menos que no „vivas conscientemente“<\/em>. A veces es curioso y extra\u00f1o.<\/p>\n\n\n\n

El doctor Manfred K. me lo dijo una vez durante un tratamiento en su consulta en Balingen. Fue la respuesta a mi pregunta: \u00bfqu\u00e9 se puede hacer al respecto? \u00c9l constat\u00f3 que mi energ\u00eda vital estaba casi agotada. Yo ten\u00eda unos veinte a\u00f1os, a\u00fan joven, pero en absoluto sorprendido. Sin embargo, ten\u00eda curiosidad y quer\u00eda saber m\u00e1s. \u00bfQu\u00e9 exactamente?, te preguntar\u00e1s ahora con raz\u00f3n. Bueno, vivir conscientemente, me refiero. Ja, ja. Se me hab\u00eda olvidado por completo mencionarlo. No profundic\u00e9 m\u00e1s en la conversaci\u00f3n, sino que, sin darme cuenta, decid\u00ed descubrirlo por m\u00ed mismo en mi vida: vivir conscientemente. Int\u00e9ntalo. Suena sencillo, pero en los 90 no se o\u00eda todos los d\u00edas. No es tan simple como respirar conscientemente, m\u00e1s bien tan complejo como sangrar conscientemente, aunque de alguna manera intangible, bastante abstracto, \u00bfno?<\/p>\n\n\n\n

Es claro que es dif\u00edcil escribir un libro sobre una vida, mi vida, y renunciar a leer, por as\u00ed decirlo, diversos escritos de acusaci\u00f3n; especialmente cuando se trata de personas que sufren un trastorno psiqui\u00e1trico. Pero quiz\u00e1 entiendas cuando escribo aqu\u00ed que ya dej\u00f3 un regusto amargo cuando, despu\u00e9s de cuarenta y cinco a\u00f1os, const\u00e9 y comprend\u00ed con qui\u00e9n exactamente hab\u00eda estado luchando casi sin interrupci\u00f3n durante todo ese tiempo: un narcisista psic\u00f3pata.<\/p>\n\n\n\n

Mi madre quiz\u00e1 lo hab\u00eda presentido inconscientemente \u2014al menos as\u00ed interpreto la expresi\u00f3n de su rostro en una de las fotos que G. le tom\u00f3 en Stuttgart, durante los primeros a\u00f1os juntos.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Rosemarie Gisela, circa 1985.<\/p>\n\n\n\n

Yo tambi\u00e9n lo present\u00eda, que algo no encajaba, pero de todos modos acab\u00e9 atrapado bajo las ruedas. En los \u00faltimos a\u00f1os, sin embargo, gracias a una que otra canci\u00f3n sobre este estado mental, ha surgido una nueva conciencia social. No en \u00faltimo lugar gracias a Donald Trump, el narcisismo se ha vuelto, de alguna manera, socialmente aceptable; aunque el se\u00f1or Trump, desde luego, no sea el primero de su especie \u2014muy probablemente sea uno m\u00e1s de ellos\u2014, y sin embargo, en este mundo globalizado y en una funci\u00f3n comparable. Para ser sincero, ya me resultaba extra\u00f1o que hubiera aparecido en un episodio de la serie Sex and the City<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Pero, \u00bfc\u00f3mo llegu\u00e9 a la conclusi\u00f3n de que G. ejerc\u00eda violencia psicol\u00f3gica y que, por tanto, la denominaci\u00f3n „psic\u00f3pata“<\/em> estaba m\u00e1s que justificada? Bueno, no podr\u00eda decirlo con exactitud, porque es como armar un rompecabezas gigante durante d\u00e9cadas sin saber c\u00f3mo es la imagen final. Uno intu\u00eda, y segu\u00eda intuyendo, y se preguntaba, y hu\u00eda, y se distanciaba, y a la vez disfrutaba de la atenci\u00f3n y buscaba reconocimiento. Un mont\u00f3n de mierda, vamos.<\/p>\n\n\n\n

Lo \u00fanico que realmente puedo reconstruir de manera consciente y que, adem\u00e1s, puedo describir de tal forma que quien lea estas l\u00edneas lo entienda al instante es esto: hace unos meses, sentado en mi escritorio en mi piso de M\u00fanich, sumergido en mis pensamientos, como si ara\u00f1a mi propia vida, reflexionando sobre G. y nuestra relaci\u00f3n, simplemente comprend\u00ed que \u00e9l era exactamente lo que la gente entiende por un psic\u00f3pata. Y, tras este momento de claridad mental, me estremeci\u00f3 todo el cuerpo durante tres minutos seguidos. Nunca antes hab\u00eda sentido algo as\u00ed. Y la relajaci\u00f3n desde entonces ha sido realmente fenomenal.<\/p>\n\n\n\n

Bueno, la intuici\u00f3n es un campo amplio y, en mi opini\u00f3n, a menudo subestimado, especialmente la intuici\u00f3n emocional. La mayor\u00eda de la gente se gu\u00eda por sus sentimientos. Es normal, despu\u00e9s de todo, as\u00ed es como uno suele crecer. Las cientos de miles de personas en este pa\u00eds que no han aprendido a hacerlo \u2014y, por tanto, (todav\u00eda) no lo hacen\u2014, y que tal vez, incluso, se encuentran en medio de un trastorno de ansiedad a causa de ello, probablemente tendr\u00edan palabras claras sobre c\u00f3mo o por qu\u00e9 se deber\u00edan integrar conscientemente las intuiciones en la vida.<\/p>\n\n\n\n

No se trata de diseccionar todo en sentido figurado. No, eso no. Pero s\u00ed de reflexionar y, de verdad \u2014dondequiera que est\u00e9s ahora, Manfred Kuhnle\u2014, de vivir conscientemente.<\/p>\n\n\n\n

\n\n\n\n

S\u00ed, fue \u00e9l, Manfred Kuhnle, quien me dijo en su momento: „C\u00e1ncer de intestino, se asume que tiene origen ps\u00edquico“<\/em>. Fue, desde luego, un consejo \u00fatil. No es iron\u00eda. Para nada. Es, por supuesto, muy dif\u00edcil juzgar esto a posteriori, y m\u00e1s a\u00fan cuando se trata de una vida que, en cierto modo, no era la m\u00eda. Los hijos de la posguerra, que tuvieron que soportar una o varias mudanzas apresuradas, o incluso las provocaron, quiz\u00e1 por una necesidad interna, heredada tal vez de sus antepasados, y que vivieron a tope, dentro de lo que la \u00e9poca permit\u00eda, tuvieron que buscarse la vida, supongo. En casa tambi\u00e9n se hablaba de esas historias o eventos, como su aborto o el parto de un hijo muerto, intuiciones sobre los rasgos de car\u00e1cter de algunos miembros de la familia pol\u00edtica, aunque no… no, probablemente… Es una l\u00e1stima, claro, pero \u00bfacaso no era ese el plan?<\/p>\n\n\n\n

\u00bfPlan? \u00bfEl plan de qui\u00e9n? \u00bfEl plan de G.? \u00bfEl plan de Dios? \u00bfEl plan del diablo? \u00bfO solo el destino? \u00bfO quiz\u00e1 parte de un comportamiento evolutivo que a\u00fan no est\u00e1 en su lista de tareas pendientes?<\/p>\n\n\n\n

Sigue siendo un secreto a voces. Los muertos se llevan estas cosas a la tumba, y los descendientes ingeniosos excavan en ellas y a su alrededor… aunque solo sea intelectualmente. Claro. Pero esa afirmaci\u00f3n, „\u00bfC\u00e1ncer de intestino? Probablemente de origen ps\u00edquico“<\/em>, me hizo reflexionar mucho, hasta que tuve la sensaci\u00f3n de que el r\u00edo de pensamientos terminaba en un cauce seco. Esto me lleva a otro tema, pero de eso hablar\u00e9 m\u00e1s adelante.<\/p>\n\n\n\n

En realidad, fue mi padre, Harald, quien me cont\u00f3 lo del aborto. La conexi\u00f3n mental con el aborto surge de una reflexi\u00f3n que he repetido durante d\u00e9cadas: que mi madre probablemente se practic\u00f3 un aborto y que, entre otras cosas, quiz\u00e1 eso la llev\u00f3 a la tumba.<\/p>\n\n\n\n

Harald, en cualquier caso, ten\u00eda buen coraz\u00f3n. Se nota, entre otras cosas, en que me cont\u00f3 que hab\u00eda llevado a mi madre a Viena para que abortara \u2014esto fue a finales de los 70\u2014, pero ocult\u00f3 que aquel feto, con toda probabilidad, habr\u00eda sido el fruto de una infidelidad. \u00bfInfidelidad? Qu\u00e9 palabra m\u00e1s tonta. Al parecer, simplemente le puso los cuernos. Mi media hermana menor, L.-M. N., me lo cont\u00f3 una vez durante un chat.<\/p>\n\n\n\n

Vivir a tope y dentro de lo que el tiempo permita. Go for it<\/em>, ja, ja, tos<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Pero esto: por favor, no lo malinterpret\u00e9is. Era su vida. Era su cuerpo. Y las mujeres tienen el derecho inalienable de decidir sobre \u00e9l. Claro, pero al parecer no todo el mundo lo entiende as\u00ed.<\/p>\n\n\n\n

Bueno, no estoy del todo seguro, pero en ese aspecto parece que he heredado algo de ella. Ahora se podr\u00eda decir: ah, qu\u00e9 excusa tan bonita, casi eufem\u00edstica… pero la verdad es que la \u00faltima decisi\u00f3n siempre depend\u00eda de m\u00ed. Y esta sol\u00eda ir en contra de la relaci\u00f3n en la que el „objeto de mi deseo“<\/em> estuviera en ese momento, o bien esa relaci\u00f3n jugaba un papel secundario en mi proceso de decisi\u00f3n: „\u00bfSexo? \u00bfS\u00ed o no?“<\/em>. Me somet\u00eda gustosamente. \u00bfA qu\u00e9? \u00bfAl destino? \u00bfA mi instinto sexual? S\u00ed, exactamente. \u00bfSabes a qu\u00e9 me refiero? Por favor, no me juzgues, ja, ja, no podemos evitarlo. Y, \u00bfa qu\u00e9 me refiero con „nosotros“<\/em>? Ahora mismo est\u00e1 bastante indefinido. Pero, para ser sincero, me parece m\u00e1s importante perpetuar mis genes que ondear la bandera de la rectitud. Esto tambi\u00e9n encaja con mis antepasados, de los que creo que emprendieron el camino desde el lejano China o Jap\u00f3n hacia Occidente, y entre los cuales tambi\u00e9n hab\u00eda piratas.<\/p>\n\n\n\n

Yo personalmente no me considero recto, al menos no en comparaci\u00f3n con c\u00f3mo G. se me presentaba. Correcto en el contexto social, s\u00ed, eso desde luego, pero lo que s\u00e9 sobre la rectitud, incluso si este concepto fue explotado y malutilizado por esa familia adoptiva, no. Bueno, voy por este camino y le pregunto a Copilot:<\/p>\n\n\n\n

La rectitud es una palabra antigua, pero poderosa. Describe una actitud interna que va mucho m\u00e1s all\u00e1 del simple cumplimiento de la ley.<\/p>\n\n\n\n

\ud83c\udf3f **Significado de la rectitud**<\/p>\n\n\n\n

La rectitud significa:<\/p>\n\n\n\n

\u2022 **Honestidad**: decir la verdad y actuar con transparencia.<\/p>\n\n\n\n

\u2022 **Decencia**: comportarse con justicia, respeto y responsabilidad.<\/p>\n\n\n\n

\u2022 **Integridad**: mantenerse fiel a los propios principios morales, incluso cuando es inc\u00f3modo.<\/p>\n\n\n\n

\u2022 **Conciencia**: esforzarse por hacer lo correcto, no solo lo \u00fatil.<\/p>\n\n\n\n

\u2022 **Fiabilidad**: que los dem\u00e1s puedan confiar en que se cumple con lo prometido.<\/p>\n\n\n\n

No se trata solo de actuar correctamente, sino de **ser recto**: una persona cuyo car\u00e1cter y comportamiento est\u00e1n alineados.<\/p>\n\n\n\n

\ud83c\udf1f **En resumen**<\/p>\n\n\n\n

La rectitud es una combinaci\u00f3n de claridad moral, honestidad interna y decencia pr\u00e1ctica. Una persona recta hace lo correcto, **incluso cuando nadie la ve**.<\/p>\n\n\n\n

—<\/p>\n\n\n\n

Oh, no, gracias. Es demasiado para m\u00ed. El t\u00e9rmino me genera una clara incomodidad.<\/p>\n\n\n\n

Pero sigamos un momento con esto: „Pon, por favor, la rectitud en relaci\u00f3n con el estrechamiento mental.“<\/em><\/p>\n\n\n\n

La rectitud y el estrechamiento mental se pueden contrastar muy bien, porque a primera vista pueden parecer similares \u2014ambas pueden aparecer como „fieles a los principios“\u2014, pero en realidad expresan cualidades intelectuales y morales completamente distintas.<\/em><\/p>\n\n\n\n

\ud83d\udd0d **\u00bfC\u00f3mo se relacionan la rectitud y el estrechamiento mental?**<\/em><\/p>\n\n\n\n

\ud83c\udf3f **Rectitud**<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 Moralmente reflexiva<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 Abierta a argumentos<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 Dispuesta a examinar las propias acciones<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 Act\u00faa por convicci\u00f3n interna y sentido de responsabilidad<\/em><\/p>\n\n\n\n

La rectitud es una forma **consciente y reflexiva** de lealtad a los principios. Es lo suficientemente flexible como para evaluar lo nuevo y lo suficientemente estable como para hacer lo correcto.<\/em><\/p>\n\n\n\n

\ud83e\uddf1 **Estrechamiento mental**<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 Mentalidad cerrada<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 Convicci\u00f3n de infalibilidad propia<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 Inmune a nueva informaci\u00f3n<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 Confunde la rigidez con la fuerza<\/em><\/p>\n\n\n\n

El estrechamiento mental es una forma **no reflexiva y r\u00edgida** de lealtad a los principios. Puede parecer firme por fuera, pero por dentro es inmutable.<\/em><\/p>\n\n\n\n

________________________________________<\/em><\/p>\n\n\n\n

\ud83c\udfaf **La conexi\u00f3n: cercan\u00eda aparente, oposici\u00f3n real**<\/em><\/p>\n\n\n\n

1. **Ambas pueden parecer „fieles a los principios“**<\/em><\/p>\n\n\n\n

Un comportamiento estrecho puede parecer rectitud: alguien es „consecuente“, „defiende sus valores“, „no se deja doblar“.<\/em><\/p>\n\n\n\n

Pero la diferencia crucial est\u00e1 en el **porqu\u00e9** y el **c\u00f3mo**.<\/em><\/p>\n\n\n\n

2. **La rectitud es firmeza reflexiva; el estrechamiento mental es terquedad sin reflexi\u00f3n**<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 La persona recta **revisa sus valores una y otra vez**.<\/em><\/p>\n\n\n\n

\u2022 La persona de mentalidad estrecha **se aferra a ellos** porque siempre lo ha hecho o porque no admite alternativas.<\/em><\/p>\n\n\n\n

3. **La rectitud es abierta; el estrechamiento mental es cerrado**<\/em><\/p>\n\n\n\n

La rectitud exige la capacidad de escuchar, aprender y corregirse.<\/em><\/p>\n\n\n\n

El estrechamiento mental confunde la capacidad de correcci\u00f3n con debilidad.<\/em><\/p>\n\n\n\n

4. **El estrechamiento mental puede imitar la rectitud, pero nunca alcanzarla**<\/em><\/p>\n\n\n\n

El estrechamiento mental es una **caricatura** de la rectitud:<\/em><\/p>\n\n\n\n

Muestra la forma (firmeza), pero no el contenido (perspicacia moral).<\/em><\/p>\n\n\n\n

________________________________________<\/em><\/p>\n\n\n\n

\ud83e\udde9 **F\u00f3rmula breve**<\/em><\/p>\n\n\n\n

**Rectitud** = lealtad a los principios por **perspicacia**.<\/em><\/p>\n\n\n\n

**Estrechamiento mental** = lealtad a los principios por **mentalidad cerrada**.<\/em><\/p>\n\n\n\n

—<\/em><\/p>\n\n\n\n

No, gracias, casi dan ganas de decirlo, pero desde luego ha sido revelador. Con el tiempo, los conceptos se han mezclado en mi pensamiento y percepci\u00f3n. Muy interesante, sin duda.<\/p>\n\n\n\n

Volvamos a la infidelidad, y lo digo con un ojo que r\u00ede y otro que llora, y tras secarme las l\u00e1grimas: qu\u00e9 bien que tambi\u00e9n he podido reconocer esto despu\u00e9s de tanto tiempo. Una coincidencia emocionante, si es que esto es cierto.<\/p>\n\n\n\n

\n\n\n\n

Hace tres d\u00e9cadas y un a\u00f1o que muri\u00f3. Pas\u00e9 ese fin de semana, a principios de enero de 1995, casi por completo sobre cuatro ruedas y en la carretera, visitando a un amigo del colegio en el Algovia, F. Para descontento de G., y, por supuesto, tambi\u00e9n para el de ella, porque estoy convencido \u2014y sigo est\u00e1ndolo\u2014 de que present\u00eda que su salud empeoraba cada vez m\u00e1s. M\u00e1s a\u00fan: que en ese momento su vida, tal vez, ya colgaba de un hilo de seda para ella. No puedo decir si ten\u00eda ante s\u00ed su propia muerte y la ve\u00eda venir \u2014\u00bfc\u00f3mo iba a hacerlo?\u2014, pero ante mis ojos mentales a\u00fan puedo ver c\u00f3mo, en la cocina, en la casa alquilada de la Neue Stra\u00dfe en Owingen, me apoyo en la encimera y ella, sentada en su c\u00f3moda silla de camping frente a m\u00ed en la habitaci\u00f3n, me mira… y nos miramos a los ojos, inc\u00f3modos, o tal vez sabiendo, o m\u00e1s bien, una vez m\u00e1s, presentiendo que probablemente ya no nos volver\u00edamos a ver, y guardamos silencio. Es dif\u00edcil, por supuesto, interpretar despu\u00e9s este tipo de situaciones. Ya lo s\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

Justo despu\u00e9s de su muerte, empec\u00e9 a anclar ese momento en m\u00ed como un adi\u00f3s en silencio. Y de verdad, ese instante me ha consuelo durante todos estos a\u00f1os, estas d\u00e9cadas, aunque, precisamente por ese silencio entre nosotros, tambi\u00e9n resultara muy lamentable.<\/p>\n\n\n\n

Cuando ahora la veo en las fotos, con esa mirada exhausta y destrozada, intentando mantener una postura digna, me dan ganas de llorar. No necesariamente porque sea mi madre, sino porque es una persona que sufre y cuya esperanza se apaga. Pero no quiero negar el dolor profundo que llevo dentro; nadie en mi vida ha estado m\u00e1s cerca de m\u00ed. Fue una tragedia. Pero, \u00bfc\u00f3mo la he guardado en mi memoria, a pesar de todos los actos de sabotaje de G., que realmente la ten\u00eda siempre cargando con el trabajo sucio de la educaci\u00f3n? Ah. S\u00ed, esta rabia que surge me saca del lodo. Volviendo a la pregunta: durante mucho tiempo tuve su trabajo de fin de carrera colgado en la pared. Mirad vosotros mismos:<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Probablemente surgi\u00f3 a finales de los 80 o principios de los 90.<\/p>\n\n\n\n

Volver\u00e9 a ocuparme de este cuadro, ha estado un tiempo apartado entre el desorden. Merece un marco bonito y un lugar especial, \u00bfverdad? \u00bfGenial, no? Imaginaos la m\u00fasica de la Air<\/em> de Johann Sebastian Bach de fondo, o simplemente escuchadla:<\/p>\n\n\n\n

Johann Sebastian Bach: Suite orquestal n.\u00ba 3 en re mayor, BWV 1068: II. Air (Karl Richter)<\/strong> https:\/\/link.deezer.com\/s\/32hlJEZ3HSGwIGcMuv3wH<\/a> Suena precioso, \u00bfno?<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Preparado<\/summary>\n

El recuerdo de mi etapa en Stuttgart-Degerloch es, por supuesto, un poco vago en mi memoria; despu\u00e9s de todo, han pasado unos cuarenta y cinco a\u00f1os. Pero a veces, incluso esos recuerdos de aquella \u00e9poca me parecen muy cercanos, al menos cuando los revivo ante mi ojo o o\u00eddo mental. Consisten principalmente en im\u00e1genes, comparables a fotogramas de un v\u00eddeo, y sonidos o fragmentos de audio, como frases sueltas, generalmente cortas. Aunque no las escucho directamente. Es diferente en las situaciones en las que creo \u2014o doy por hecho\u2014 que escucho a Dios o al diablo. En esos casos, he llegado a sentir que manten\u00eda una conversaci\u00f3n con Dios. Vale, vale, s\u00e9 \u2014o al menos puedo imaginar\u2014 c\u00f3mo debe sonarle esto al lector: una mezcla de locura y megaloman\u00eda. Como si fuera: „ja, Dios me habla“<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

En realidad, creo que Dios nos habla a todos, solo que no lo escuchamos, o m\u00e1s bien, lo interpretamos mal. Esto no es conocimiento, sino m\u00e1s bien una teor\u00eda o una creencia profundamente arraigada. Pero esa voz interior que llevamos dentro, esa buena \u2014o a veces mala\u2014 sensaci\u00f3n en el est\u00f3mago, podr\u00eda interpretarse perfectamente como una comunicaci\u00f3n con o a trav\u00e9s de Dios. Aunque no me comprometo con esta idea. Que cada uno \u2014y todos los que est\u00e9n en medio\u2014 lo descubra por s\u00ed mismo. Est\u00e1 claro.<\/p>\n\n\n\n

Por cierto, gracias por seguir leyendo. Algunos quiz\u00e1 cierren el libro ahora. La cuesti\u00f3n es desde qu\u00e9 perspectiva se abordan estas teor\u00edas, \u00bfno? Algunos miembros de mi familia \u2014por parte de madre, incluso ambas t\u00edas, T. y B., cuyos hijos son M., M. y E., as\u00ed como un t\u00edo abuelo, H., y su esposa, D., junto con sus hijos Heinz, H. y K. (a ella ya la hab\u00eda mencionado antes)\u2014 son, por ejemplo, Testigos de Jehov\u00e1, por citar „un sector“<\/em>. Mi madre estaba muy cercana a ellos, pero, al parecer, por el hecho de que a veces fumaba, no fue aceptada por completo, sino que probablemente solo era tolerada en las reuniones, casi como aspirante o, m\u00e1s realista: como objeto de influencia. As\u00ed fue como viv\u00ed de cerca a este grupo difuso durante mi infancia, lo que significa que asist\u00ed ocasionalmente a las llamadas „reuniones“<\/em> (as\u00ed es como llaman a sus encuentros para vivir y practicar la fe) y estaba familiarizado con los libros infantiles de la organizaci\u00f3n, o m\u00e1s bien, la secta. Es un grupo peculiar, eso est\u00e1 claro, y es bueno que el camino no continuara por ah\u00ed. Es cierto que no todas las almas, ni todos los cuerpos, resisten de manera saludable esta influencia a largo plazo. Me refiero a Heinz K. j\u00fanior. Se lanz\u00f3 al vac\u00edo, al menos seg\u00fan los relatos de mi familia, desde la torre de televisi\u00f3n de Stuttgart. Una cat\u00e1strofe. No escribir\u00e9 m\u00e1s al respecto. Es demasiado opaco. Su vida y la de sus padres y hermanos no ten\u00edan mucho que ver con nuestro mundo, y m\u00e1s conjeturas podr\u00edan traer desgracias. Pero sigamos con el texto, aunque en el mismo contexto:<\/p>\n\n\n\n

En realidad, a\u00fan noto su influencia \u2014me refiero a la de los Testigos de Jehov\u00e1\u2014 d\u00e9cadas despu\u00e9s. Por ejemplo, durante mi reflexi\u00f3n sobre el tema de la donaci\u00f3n de \u00f3rganos. Los Testigos de Jehov\u00e1 rechazan esto categ\u00f3ricamente, y esa fue tambi\u00e9n la raz\u00f3n del m\u00e1s o menos repentino fallecimiento de mi madre: no quer\u00eda un h\u00edgado ajeno en su cuerpo. Y, de verdad, tuve que superar un largo proceso para decidirme a ser donante de \u00f3rganos, ya que al principio no quer\u00eda hacerlo, es decir, llevaba un conflicto interno. Se explica r\u00e1pido: un conflicto en el sentido de que, aunque sab\u00eda que era lo correcto, en mi primer carnet de identidad, que llev\u00e9 encima, decid\u00ed, de manera confundida, no ser donante. Bueno, como puedes imaginar, eso fue algo.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Vista del cementerio con su capilla en Haigerloch-Owingen, en el valle de Eyach, W\u00fcrttemberg, distrito de Zollernalb.<\/p>\n\n\n\n

El tiempo durante su entierro lo recuerdo bien: al principio hac\u00eda sol, pero en media hora las nubes se juntaron y todos nosotros, en el cementerio, acabamos metidos en una especie de tormenta de nieve. Fue extra\u00f1o, desde luego. No quiero interpretar demasiado esa situaci\u00f3n meteorol\u00f3gica en aquel momento; cuando uno pierde el suelo bajo los pies, tiende a hacerlo, al menos yo, por lo que puedo recordar. Simplemente se repasan todas las eventualidades imaginables. De alguna manera, como si dijera: \u00bfCasualidad? Quiz\u00e1, y si no, \u00bfqu\u00e9 podr\u00eda ser?<\/em> En aquel entonces no me planteaba esas preguntas de forma consciente. Remaba, por as\u00ed decirlo, solo en mar abierto y tempestuoso.<\/p>\n\n\n\n

alongado junto a la tumba abierta, cuando me toc\u00f3 el turno de despedirme \u2014supuestamente y a todas luces\u2014 bajo las miradas de todos, y de echar tierra y un ramo de lilos sobre el ata\u00fad cerrado, no pens\u00e9 en la gente que hab\u00eda detr\u00e1s. Ten\u00eda el coraz\u00f3n hecho pedazos y me agach\u00e9, permaneciendo as\u00ed durante minutos. E. D., mi antigua profesora de arte, que por entonces se hab\u00eda convertido en amiga de la familia, me rescat\u00f3 de mi postura encorvada y cada vez m\u00e1s cubierta de nieve, y me gui\u00f3 lejos de aquella tumba. Eso es todo lo que recuerdo de aquel entierro. No tengo ni idea de d\u00f3nde estaba el resto de la familia, entonces ni ahora; no importaba.<\/p>\n\n\n\n

Circa 1981.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Fue, por cierto, la primera vez que vi un cad\u00e1ver. La mujer, empleada del hospital comarcal de Balingen, nos gui\u00f3 escaleras arriba y nos abri\u00f3 la puerta de una habitaci\u00f3n oscura. Nosotros<\/em>: G., que nos hab\u00eda llevado, mis dos medios hermanos y yo. Y all\u00ed yac\u00eda \u2014en aquel entonces\u2014 ella, \u2014hoy\u2014 su cuerpo, bajo una luz artificial, quieta, liberada de todo dolor y preocupaciones, muerta. Como si estuviera atrapado entre dos bates de b\u00e9isbol, ese pensamiento me golpe\u00f3 por delante y por detr\u00e1s, me lo imagin\u00e9 contra mi cr\u00e1neo y me dej\u00f3 en estado de shock. Mis hermanos estallaron en llanto, gritando, y huyeron de la habitaci\u00f3n, doblando la esquina. Yo solo funcionaba, los segu\u00ed, los abraz\u00e9, y all\u00ed est\u00e1bamos. Corte en la pel\u00edcula.<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Una semana despu\u00e9s, por tercera vez, empec\u00e9 \u2014o m\u00e1s bien continu\u00e9\u2014 la formaci\u00f3n como delineante, a duras penas, y me abr\u00ed paso como pude. Pero la terminar\u00eda, eso puedo adelantar. Unos seis meses despu\u00e9s, me mud\u00e9 de casa, tras una carta escrita a m\u00e1quina en la que G. me lo propuso. No pod\u00eda ni pensar en cosas como independizarme o vivir mi vida; no solo en aquel momento, sino, en serio, hasta el a\u00f1o pasado. No estoy del todo seguro, pero desde las experiencias cercanas a la muerte en mi infancia temprana y tard\u00eda, me dej\u00e9 llevar. Al menos esa era la sensaci\u00f3n. Hoy lo llamo confianza emocional<\/em> o certeza emocional<\/em>. No ten\u00eda dudas hasta aquel d\u00eda que me mud\u00e9 de casa. Escrib\u00ed una carta de despedida a A. y P. S., pero no se la entregu\u00e9; la le\u00ed a una amiga. Y tras la mudanza, cuando llegu\u00e9 a la habitaci\u00f3n de la comunidad de prop\u00f3sito en Balingen, y las ataduras con mi madre fallecida y mi padre adoptivo, f\u00edsicamente distante, amenazaban con romperse, me asaltaron las dudas y ataques de p\u00e1nico extremos, como una bomba. La marihuana y Kitaro, junto con la meditaci\u00f3n con su m\u00fasica, me ayudaron a olvidar mi dolor y mi cuerpo, pero, por supuesto, era previsible \u2014al menos con el conocimiento actual\u2014 que no durar\u00eda mucho.<\/p>\n\n\n\n

Por fuera \u2014al menos eso me contaban cuando preguntaba\u2014, al parecer transmit\u00eda indiferencia o serenidad al mundo, pero por dentro reinaba la desesperaci\u00f3n absoluta. Pasar horas sentado, paralizado, en una silla roja rescatada de la basura, ornada y elegante pero con el asiento hundido, no era infrecuente. Tampoco buscar una cuerda en el desv\u00e1n junto a la terraza de aquel edificio, justo al lado de la carretera federal 27 en Balingen, aunque probablemente serv\u00eda m\u00e1s como distracci\u00f3n y para lamer mis heridas emocionales abiertas. Las intenciones suicidas, en realidad, solo eran fingidas. En el fondo, sab\u00eda que no sab\u00eda lo que hac\u00eda. Pero no quer\u00eda lanzar un segundo grito de ayuda disfrazado de intento de suicidio; ya conoc\u00eda esa desesperanza y falta de sentido, adem\u00e1s de que, por supuesto, era demasiado arriesgado poder morir de verdad. Lo \u00fanico que hab\u00eda era autocompasi\u00f3n. O, como lo desglos\u00f3 la primera psicoterapeuta de mi vida, C. K., de manera sencilla y conmovedora: „autocompasi\u00f3n con sufrimiento“<\/em>. No recuerdo c\u00f3mo llegu\u00e9 a ella. Es simplemente ca\u00f3tico y no est\u00e1 guardado de forma cronol\u00f3gica, por supuesto debido a la sobrecarga psicol\u00f3gica que poco despu\u00e9s se desarrollar\u00eda en un trastorno esquizoafectivo.<\/p>\n\n\n\n

Puede sonar forzado para algunos, pero en realidad ese trastorno fue mi salvaci\u00f3n. Con mi experiencia actual, puedo decir con certeza que si la ansiedad se hubiera cronificado en un trastorno de ansiedad generalizada, probablemente habr\u00eda sido mi fin. De hecho, m\u00e1s tarde en mi vida, tuve un trastorno de ansiedad generalizada. Pero cuando pienso en c\u00f3mo me trataron los psiquiatras veinte a\u00f1os despu\u00e9s de mi primer ataque de p\u00e1nico abrumador (con pocas excepciones), y lo tard\u00edo que lleg\u00f3 la investigaci\u00f3n cerebral y sus hallazgos, que llevaron al desarrollo del m\u00e9todo Bernhardt, me chirr\u00edan los dientes.<\/p>\n\n\n\n

En serio, prefiero haber resbalado, a trav\u00e9s de la ansiedad, el dolor, las drogas y la sobrecarga asociada, hacia uno de los trastornos psicol\u00f3gicos m\u00e1s graves que existen, antes que vivir con un trastorno de ansiedad generalizada en el sistema psiqui\u00e1trico de aquel entonces. Hace siete u ocho a\u00f1os, gracias a algunos investigadores perspicaces, las cartas se barajaron de nuevo, pero es impensable c\u00f3mo habr\u00eda sido mi vida como joven sin experiencia m\u00e9dica, sometido a los m\u00e9dicos. Una idea aterradora.<\/p>\n\n\n\n

Probablemente no sea f\u00e1cil para los ajenos entender por qu\u00e9 escribo esto. Sin embargo, se entiende mejor si uno se enfrentan de manera cr\u00edtica con la industria m\u00e9dica y farmac\u00e9utica, y tambi\u00e9n se autocr\u00edtica, reflexionando y ajustando c\u00f3mo se abordan los m\u00e9dicos: el trasfondo son los medicamentos utilizados \u2014y a\u00fan demasiado frecuentes\u2014 para tratar trastornos psicol\u00f3gicos como el trastorno de ansiedad generalizada y los ataques de p\u00e1nico. Los enfermos suelen estar tan desesperados que se aferran a cualquier salvavidas.<\/p>\n\n\n\n

Se trata de las benzodiazepinas<\/strong>, una sustancia bastante catastr\u00f3fica que, aunque adormece r\u00e1pidamente y as\u00ed alivia o simula alivio, en solo diez o catorce d\u00edas ya crea dependencia, y adem\u00e1s puede alterar la personalidad \u2014al menos con el uso prolongado y la adicci\u00f3n asociada\u2014, o al menos eso hizo conmigo. En comparaci\u00f3n, est\u00e1n los antipsic\u00f3ticos, utilizados para el trastorno esquizoafectivo. Este trastorno combina esquizofrenia \u2014en mi caso, mezclada con paranoia\u2014 y un trastorno afectivo, es decir, b\u00e1sicamente un trastorno bipolar (antes llamado man\u00edaco-depresivo). Aqu\u00ed hay que se\u00f1alar que, en mis episodios de trastorno, sin la medicaci\u00f3n adecuada, derivaba en una man\u00eda y aceleraba a toda velocidad por la vida. Luego, debido a la esquizofrenia, adem\u00e1s ca\u00eda en la locura… lo cual, debido a la experiencia consciente y al recuerdo posterior, puede ser incluso entretenido. Lo espectacular, sin embargo, es mi sensibilidad durante las transiciones de una fase a otra.<\/p>\n\n\n\n

Sin embargo, sol\u00eda seguir una depresi\u00f3n, aunque, por experiencia, solo si me administraban antipsic\u00f3ticos en dosis excesivas \u2014posiblemente por ahorro de tiempo o porque as\u00ed se ense\u00f1a y se mantiene en la medicina convencional\u2014. Esto llevaba a un colapso emocional, y la depresi\u00f3n resultante sol\u00eda extenderse durante tres o cuatro meses, en los que luchaba por la vida y la sociedad, solo o con apoyo psicoterap\u00e9utico y psiqui\u00e1trico ambulatorio. Era agotador. Nadie deber\u00eda pasar por eso. Solo para dejarlo claro: esto es un tratamiento hospitalario con medicamentos que, de inmediato, lleva a otra enfermedad, en el fondo mucho m\u00e1s peligrosa.<\/p>\n\n\n\n

Quiero mencionar aqu\u00ed una particularidad de este trastorno, de esta reacci\u00f3n psicol\u00f3gica: en esas breves fases de transici\u00f3n entre el llamado estado sano y el episodio patol\u00f3gico, pod\u00eda actuar de manera significativamente m\u00e1s libre de ansiedad y mucho m\u00e1s honesta con mi entorno. Y eso fue una experiencia incre\u00edblemente importante para m\u00ed, sobre todo porque esta familia y la relaci\u00f3n con mi padre adoptivo me sumieron en la confusi\u00f3n m\u00e1s profunda.<\/p>\n\n\n\n

Ahora, uno podr\u00eda tomarse un momento, ir\u00f3nicamente, y preguntarse: \u00bfc\u00f3mo se puede investigar todo esto y, al mismo tiempo, llevar una vida? Imaginaos que nacen hijos o ya est\u00e1n en el mundo, \u00bfqui\u00e9n puede con eso? \u00bfY qui\u00e9n se atreve realmente a arar su vida de esta manera? M\u00e1s gente de la que se cree. Pero aleja. Y deja mucha tierra quemada. Y, si uno puede permit\u00edrselo, la mayor\u00eda de las relaciones se quedan en el camino. Es comprensible. Aprendemos a reprimir las emociones en p\u00fablico. No es ning\u00fan secreto que este concepto de desarrollo personal a menudo choca con eso. „Inestable emocionalmente“<\/em>, as\u00ed me llaman, o incluso me amenazan con frases como: „Si grita, ser\u00e1 inmovilizado“<\/em>. \u00bfMe crees? \u00bfPuedes imagin\u00e1rtelo? \u00bfO has o\u00eddo la historia del paciente J. J. de M\u00fanich, que fue inmovilizado en una cl\u00ednica y abusado sexualmente por otro paciente durante el proceso? As\u00ed es la industria: probada, cuidada, confiable. Y organizada por personas con estudios. Al menos en la mayor\u00eda de los casos. Disculpa el brote de sarcasmo, son las cinco de la ma\u00f1ana y tengo el d\u00eda por delante. El sarcasmo naciente es m\u00e1s f\u00e1cil de digerir que la ira estallando, en forma de golpear un cubo de basura de metal. Como ya he mencionado, para eso est\u00e1n, por eso se llaman as\u00ed. Aunque, por supuesto, la ira vivida no es basura. La cuesti\u00f3n es c\u00f3mo est\u00e1 la agresi\u00f3n… \u00bfno era tambi\u00e9n un efecto secundario de la testosterona?<\/p>\n\n\n\n

Pero, seamos sinceros: \u00bfc\u00f3mo debo reaccionar si un m\u00e9dico de guardia me „trata“<\/em> despu\u00e9s de interrogar exclusivamente al personal de enfermer\u00eda, luego me receta dos sedantes innecesariamente y en contra de mi voluntad expresa, y ordena una inmovilizaci\u00f3n de nueve horas? Peor a\u00fan, cuando el fiscal del distrito de Baja Baviera que recibe el caso opina que es „adecuado a las circunstancias“<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Vale. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Parte <\/strong>2<\/p>\n\n\n\n

Mujeres ajenas<\/strong><\/summary>\n

La primera vez que, aunque de manera muy inconsciente, me di cuenta de que las mujeres eran diferentes, fue cuando, con tres o cuatro a\u00f1os, vi a mi amiga del arenero desnuda. Me dej\u00f3 una impresi\u00f3n que a\u00fan hoy puedo revivir ante mis ojos. Despu\u00e9s, durante mucho tiempo, hubo calma \u2014si excluyo a esa ni\u00f1a atrevida del jard\u00edn de infantes, en lo que respecta a mujeres o chicas ajenas que me impresionaron\u2014. Era S. K., con quien ir\u00eda a segundo, tercero y cursos posteriores, hasta que la repetici\u00f3n de noveno nos llev\u00f3 por caminos separados. El primer d\u00eda de clase, en la parada del autob\u00fas en Haigerloch-Owingen, rasgu\u00f1\u00f3 el cristal trasero del Passat donde yo iba sentado, para nada contento. As\u00ed que le cont\u00f3 a sus amigas del colegio, en ese pueblito de mil almas: „S\u00ed, ese es el nuevo“<\/em>. M\u00e1s tarde, su forma poco convencional de ser, tambi\u00e9n algo atrevida para la \u00e9poca, me inspir\u00f3 con regularidad para fantasear con historias m\u00e1s o menos elaboradas. Pero de alguna manera, ella era un poco bizarra, aunque desde entonces mi coraz\u00f3n se inclin\u00f3 por las marginadas y sus equivalentes masculinos.<\/p>\n\n\n\n

Luego estuvo B. S., igual de atrevida y igual de brusca que S. „Baja el pantal\u00f3n, abre las piernas, follar es una tonter\u00eda“<\/em>, le grit\u00e9 una vez, con ocho o nueve a\u00f1os. Ella se lo cont\u00f3 al instante a su padre, quien se lo reproch\u00f3 a mi padre adoptivo. Esto se repetir\u00eda, como otra nimiedad, unos diez a\u00f1os m\u00e1s tarde. As\u00ed es el camino de la informaci\u00f3n. La vida en el campo. \u00bfQu\u00e9 voy a decir? Bendici\u00f3n y maldici\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n

Luego, s\u00ed, luego lleg\u00f3 S. H. en el instituto. No realmente a mi vida, pero me hab\u00eda enamorado de ella. Se lo hice saber de manera no verbal, por ejemplo, cuando en un viaje escolar en los Alpes, en el telesilla, me las apa\u00f1\u00e9 para sentarme a su lado en el asiento que sub\u00eda hacia la monta\u00f1a, al sur del pa\u00eds. Se lo hice saber tambi\u00e9n hace unos meses, cuando estuve varias semanas en Haigerloch y sus alrededores y me la encontr\u00e9 por casualidad. Fue gracioso, porque fue a la vez un halago y un tir\u00f3n de orejas: su reacci\u00f3n, es decir, su huida de m\u00ed en la cola, ante mi deseo tan claramente mostrado, signific\u00f3 el fin abrupto de mi intento. Fue breve, humillante, pero definitivo.<\/p>\n\n\n\n

Esto dej\u00f3 espacio, porque la vida y el colegio, por supuesto, segu\u00edan. En realidad, habr\u00eda que ampliar el refr\u00e1n: El colegio, los impuestos y la muerte<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Se llamaba A. S., y fue m\u00e1s \u00edntimo. Nos llev\u00e1bamos de maravilla e incluso tuvimos algunos momentos a solas. Con halag\u00fce\u00f1a complicidad, llev\u00f3 durante un d\u00eda una camisa m\u00eda en p\u00fablico. Pero en aquel otro momento, en su habitaci\u00f3n, con doce o trece a\u00f1os, por muy embriagado que estuviera de ella, de esa sensaci\u00f3n loca, no di el siguiente paso.<\/p>\n\n\n\n

Ahora caigo en la cuenta: no s\u00e9 realmente cu\u00e1ndo y con qu\u00e9 chica fue mi primer beso. Es extra\u00f1o.<\/p>\n\n\n\n

Tras A. y el obst\u00e1culo insuperable \u2014que no ser\u00eda el \u00faltimo, pero s\u00ed el primero consciente\u2014, me orient\u00e9 hacia la ciudad distrital de Balingen y las chicas de all\u00ed. Es decir, cortej\u00e9 a K. La conoc\u00ed en la discoteca de la escuela de baile Schwenzer, y se desarroll\u00f3, el juego amoroso superficial. Los s\u00e1bados por la noche, bail\u00e1bamos abrazados el blues lento<\/em> al ritmo de „Dreams“<\/em> de Pierre Cosso y cosas por el estilo, envueltos en una nube del perfume de moda „Musk“<\/em>, y luego, en los d\u00edas siguientes, nos besuque\u00e1bamos en mi habitaci\u00f3n. All\u00ed, siguiendo un cierto automatismo, me pas\u00e9 un poco; al parecer parec\u00eda estar bien, aunque ella no quer\u00eda ir m\u00e1s all\u00e1, simplemente hab\u00eda sido demasiado. „T\u00edpico de chicos“<\/em>, dir\u00eda yo ahora. Este patr\u00f3n tambi\u00e9n se repetir\u00eda. K. y yo \u00e9ramos, en cualquier caso, m\u00e1s activos que en todas mis relaciones anteriores. Pero, tras un d\u00eda juntos en Stuttgart, adonde fuimos en tren, tuve que tirar de la cuerda de emergencia: en el viaje de vuelta, ya no pod\u00eda manejar tanta cercan\u00eda, y volv\u00ed en un compartimento adyacente al suyo, separado por una puerta corredera. Ahora, cualquiera con un poco de coraz\u00f3n podr\u00e1 imaginar que esto fue una cat\u00e1strofe y, por supuesto, el final \u2014por desgracia\u2014 no expresado de esa relaci\u00f3n. Pero no pod\u00eda m\u00e1s. Era un abismo, y ca\u00ed de lleno en \u00e9l.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n<\/details>\n\n\n\n

El resto del texto est\u00e1 siendo traducido al espa\u00f1ol. 27.07.2026<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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