{"id":1093,"date":"2026-05-16T22:05:37","date_gmt":"2026-05-16T22:05:37","guid":{"rendered":"https:\/\/thelongwayisshort.com\/verrueckt\/?page_id=1093"},"modified":"2026-06-09T04:30:10","modified_gmt":"2026-06-09T04:30:10","slug":"buch-2-changing-goals-deutsch","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/thelongwayisshort.com\/verrueckt\/buch-2-changing-goals-deutsch\/","title":{"rendered":"Buch 2 – Changing Goals – Deutsch"},"content":{"rendered":"\n
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Buch II<\/p>\n\n\n\n

Teil 1<\/h2>\n\n\n\n
Das Loch im Sand<\/summary>\n

Der erste Satz f\u00e4llt mir leicht. Das liegt vor allem daran, dass ich mit ersten Schritten – ganz allgemein – wenig Schwierigkeiten habe. Was mir manchmal dagegen schwer f\u00e4llt, ist Jahre lang das selbe zu tun.<\/p>\n\n\n\n

Hm, das muss ich vertiefen: Es f\u00e4llt mir nicht schwer, das gleiche Ziel zu verfolgen – sp\u00e4testens seit dem ich das Buch Siddartha gelesen hatte, oder sogar noch fr\u00fcher: Als ich das erste Mal von fern\u00f6stlicher Lebenshaltung erfuhr, und dass man dort wohl so lebte „Was kann ich sein?“ und nicht, „Was kann ich haben?“, ja… jetzt die Kurve kriegen \ud83d\ude00 … war das tats\u00e4chlich „Selbstverwirklichung“. Und das sollte ein Mummutprojekt f\u00fcr mich sein. Dies werde ich hier erz\u00e4hlen. Also, normalerweise ist das ja keine Schwierigkeit. Selbstverwirklichung. Doch in meinem Fall war es enorm schwierig, und nun stehe ich vor dem Dilemma, dass ich einundf\u00fcnfizig mal die Sonne umkreist habe, und die tiefgreifende Gewohnheit verinnerlicht habe, zyklisch zu leben, also die Balance zwischen Arbeit und Erholung im Rythmus des Mondes zu gestalten. Also, nicht jeden Tag die gleiche Arbeit verrichten, sondern drei, vier, f\u00fcnf Tage lang dies arbeiten, dann jenes, und dann wieder anderes und so weiter, und diesen Wechsel dann wiederholend. Und so, wie der beinahe Zufall es will, ist heute sogar Neumond.<\/p>\n\n\n\n

Wer das erste Buch gelesen hat, wird wissen was ich meine. Wer nicht, keine Sorge, es wird hier genauso in die Breite gehen, wie zuvor, nur nicht ganz so sehr auf die Zeit, um meine Jugend herum und meinen Adoptivvater G., ausgelegt.<\/p>\n\n\n\n

Es wird m\u00f6glicherweise oder wahrscheinlich eine Reise durch diese dicke Schicht aus emotionalem Granit, die unter dem Sand dieses malerischen Strandes, versteckt und wartend, lag und liegt. Schon interessant, dieses Sinnbild, die Berge und der See, der Strand, das tiefe Loch, und nun die wirklich harte und auch unerwartete Arbeit an dieser weit zur\u00fcckliegenden Episode und tief vergrabenen, durch mein Unterbewusstsein beiseite geschobenen Erinnerung.<\/p>\n\n\n\n

Nicht, dass ich keine Ahnung h\u00e4tte, was da los gewesen war, aber es ist eben nur eine Ahnung, und einzelne Wortfetzen, und Bilder und andere Sinneseindr\u00fccke, die wie Luftblasen an die Oberfl\u00e4che meines Bewusstseins dringen m\u00f6gen, um dann… ja was denn eigentlich? Aufzugehen, und sich vermengen mit dem gro\u00dfen Ganzen?<\/p>\n\n\n\n

Die Kunst wird sein, sich nicht zu verlieren – dass ich mich nicht verliere. Und eben nicht abdrifte, in eine manische Episode. Doch deswegen habe ich mir eine Verhaltenstherapeutin gesucht, oder im Grunde vielmehr eine Psychologin, welche mehr oder weniger zuf\u00e4llig Verhaltenstherapeutin ist. Der Vorteil: Verhaltenstherapeuten sind meist aktiver und schaffen mehr Strukur. Nun war ich Jahrzehnte lang in tiefenpsychologischen Gespr\u00e4chen und habe erz\u00e4hlt und erz\u00e4hlt und ver\u00e4ndert und ver\u00e4ndert und herausgefunden und herausgefunden und habe ich mich gesuhlt und gesuhlt und dann durch mehrere Durchbr\u00fcche, den heutigen Freiraum gewonnen, und die Sicherheit mich selbst im Griff zu haben, wenn dieser emotionale Tsunami Anlauf nimmt, und \u00fcber mich hinweg brettert. So stelle ich mir das vor, …. denn so hatte ich das kennengelernt, damals in Augsburg, auf dem Weg von diesem Studentencaf\u00e9 zu meinem Arbeitplatz, als diese steinharte Erinnerung in mir emporstieg und sich wand in mir und durch mich, und mir die Luft zu atmen nahm, und emotional mit voller Wucht, nicht nur ausholte, sondern gleichma\u00dfen rigoros \u00fcber mich hinweg bretterte.<\/p>\n\n\n\n

Danach war alles anders. Du wirst das Gef\u00fchl vielleicht kennen, wenn du einmal geahnt hast, dass mit dir etwas – ganz gleich wie und was – nicht stimmt, und jemand dir eine Diagnose dar\u00fcber mitteilt. Vielleicht folgte dann ein kleiner oder gr\u00f6\u00dferer Schock, doch im Grunde zieht dann unweigerlich der Frieden ein. Nat\u00fcrlich gilt das nicht f\u00fcr jede oder jeden, und nicht f\u00fcr alles erdenkliche, aber prinzipiell kann es so doch schon ablaufen. Nat\u00fcrlich kam der Frieden nicht sofort, erstmal gab es so eine Art Nachbeben, in Form einer Postramatischen Belastungsst\u00f6rung, welche von einem Psychiater mit Tavor behandelt wurde. Auf dieses Prinzip und solche Behandlungsmethoden ging ich ja in Buch 1 dieser Autobiographie bereits ein, auch in Hinblick auf mein mangelndes Bewusstsein in diesem Kontext zu jener Zeit, daher lasse ich das jetzt mal ausgespart.<\/p>\n\n\n\n

Nun, es war ein Meilenstein, mit einem Haus daneben und einem W\u00e4chter. Ja, das Bild passt: Mein Unterbewusstsein als W\u00e4chter, der pr\u00fcft und pr\u00fcft, und irgendwann den Weg frei macht, um diesen wirklich ekelhaften, sexuell aufgeladenen und sadistisch verpackten Missbrauch an mir, in meiner Erinnerung wieder zuzulassen.<\/p>\n\n\n\n

Es ist nun im Moment gar nicht so sehr die Situation, dass ich – wie \u00fcblich Bilder oder Szenen im Kopf h\u00e4tte, welche in mir hochgekommen sind und mich nun verfolgen. Nein, es sind die Handlungen, die ich in diesen wiedrholten Episoden erlebt hatte, und Jahre und Jahrzehnte wiederholt hatte, und die teils so neben der Spur gewesen sind, dass ich mich \u00fcber mich und mein Verhalten nur wundern konnte. Pr\u00e4zisiert, da es sich ja um sadistischen und sexuell orientierten Kindesmissbrauch gehandelt hatte: Ich habe nicht den Missbrauch in der Form widerholt, als dass ich andere Kinder missbraucht h\u00e4tte, nein. Ich habe die erlebten Handlungen die mein damaliger Peiniger an mir begangen hatte, mit allen m\u00f6glichen Hilfmitteln an mir wiederholt.<\/p>\n\n\n\n

Vom heutigen Standpunkt aus, sind dieseSelbstbefriedigungsorgien allerdings nur Mittel zum Zweck. Das verheerende Verhalten von mir, die Reaktion, welches mein Schicksal bestimmt hatte, war dies: Die nahezu komplette Unterdr\u00fcckung von meinen Gef\u00fchlen. Das war die eigentliche Katastrophe.<\/p>\n\n\n\n

Verstehe mich bitte richtig: Nicht, dass ich alle Gef\u00fchle und Emotionen jederzeit unterdr\u00fcckt h\u00e4tte, doch die Gef\u00fchle diese Ereigniskette betreffend, sind schlicht versch\u00fcttet gegangen. Gewesen. Willst du mal den Anlass h\u00f6ren, welcher mich zum ersten direkten Gef\u00fchl, n\u00e4mlich Traurigkeit, dar\u00fcber brachte? Dann h\u00f6r dir das doch mal an:<\/p>\n\n\n\n

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https:\/\/open.spotify.com\/intl-de\/track\/2d8D7uk3tbAThjRkdfrx9c<\/a> <\/p>\n\n\n\n

Der erste Schritt, auf dem Weg in die Freiheit, weg von der elterlichen Bindung, weg aus dem Elternhaus, ist mit diesem Lied verkn\u00fcpft, zur Zeit des Schullandheimes. Das ging nicht ohne Tr\u00e4nen, und auch nicht ohne Gewalt – letztendich -, doch es war gravierend. In jeder Hinsicht.<\/p>\n\n\n\n

Es war in den fr\u00fchen Neunzehnachtzigern, dass dieser Schultrip stattfand, unter der Leitung unseres Klassenlehrers, Herrn Gebhard Mayer, der mittlerweile verstorben ist, doch von allen Lehrern in meinem Leben, den bedeutendsten Platz einnimmt. Wir verstanden uns blendend, und irgendwie absolvierte ich auch gewisserma\u00dfen und ersatzweise meine „Grundausbildung“ bei ihm, also im milit\u00e4rischen Sinn. Irgendwie habe ich aufgrund seines Auftretens den Verdacht gehabt, dass er eine schillernde Karriere bei der Bundeswehr genossen hatte. Ich f\u00fchlte mich jedenfalls aufgehoben, was allerdings trotzdem dazu f\u00fchrte, dass ich eben ein paar Stunden lang, eines Abends dort in Isny, im Allg\u00e4u, ins Kissen heulte. Es gab dann unter anderem noch ein paar n\u00e4chtliche Touren, in die Schlafzimmer der M\u00e4dchen, und ich lernte viel – \u00fcber mich und von anderen. So zum Beispiel, dass den meisten Frauen \u00c4u\u00dferes und viel drumherum egal zu sein schien – oder scheint – wenn Mann Selbstbewusstsein, Eigenintiative und Risikobereitschaft demonstriert. Das war sehr interessant. Auch wenn ich weniger aktiv ins Geschehen eingriff, und mich auf die stille Beobachterrolle beschr\u00e4nkte, wenn auch im M\u00e4dchen-Schlafzimmer -, und zudem noch andere ins Bett zu meiner Angebeteten h\u00fcpften, ich war versorgt.<\/p>\n\n\n\n

Dann jedoch kam das verh\u00e4ngnisvolle Telefonat: „Willst du das wir dich besuchen?“ Mein Z\u00f6gern zuerst, und dann bretterte ich \u00fcber meine Gef\u00fchle hinweg und log, „Ja, klar.“ Es versteht sich von selbst, dass meine Mutter stinksauer war, dass sie und der Rest unserer Familie Stunden im Auto verbrachten, um mich dort, in Isny, zu besuchen, und ich dies mit einem sehr langen Gesicht quittierte. Doch der wuchtige Schlag von ihr daraufhin, w\u00e4hrend des spaziergangs, in mein Gesicht, war daneben von ihr.<\/p>\n\n\n\n

Tja, was soll ich sagen. Meine ersten Erfahrungen mit Yin und Yang quasi. Oder wie siehst du das? <\/p>\n\n\n\n

Okay.<\/p>\n\n\n\n

Als, Yin und Yang, die Wurzel des Taoismus, f\u00e4llt mir in diesem Kontext, und im Leben ganz allgemein, ein, wenn quasi die wei\u00dfe Fl\u00e4che diesen schwarzen Punkt in sich tr\u00e4gt. In diese Episode \u00fcbertragen, wenn die unbedingte Liebe einer Mutter, zu ihrem Sohn, auch einen gewisse Hass in sich tr\u00e4gt. Wer will es den M\u00fcttern dieser Welt \u00fcbel nehmen? Die Frage ist nun eben, ohne da ein gro\u00dfes Thema aufmachen zu m\u00fcssen, hatte ich es meiner Mutter \u00fcbel genommen? Oder nehme ich ihr noch \u00fcbel? Ich denke, oder glaube vielmehr, nein, doch ich f\u00fchle auch deutlich, dass dieser Schlag jenseits von Gut und B\u00f6se war. Und wenn ich diesen Gedanken nun vertiefe, was ich mir f\u00fcr ein paar Sekunden erlaube, so spielt von ihrem Standpunkt aus nat\u00fcrlich noch die Abh\u00e4ngigkeit und Verantwortung gegen\u00fcber ihrem zweiten, damals aktuellen Ehemann mit hinein, der ja mein Adoptivater ist. Und wie dieser die Beziehung zwischen meiner Mutter und mir belastet, ja gar sabotiert hatte, ist nur im engsten Kreis unserer Familie ein Geheimnis. Und ein bisschen Bitterkeit mischt sich in die folgende Aussage nun doch hinein: Den weiten Kreisen unserer Familie scheint es gleichg\u00fcltig zu sein, was da passiert ist, Bekannten und Freunden und Nachbarn scheinbar auch. Und dies gelingt duch, ja genau: Manipulation. Was soll man machen. Jetzt stellt sich die Frage danach sowieso, insbesondere bei der Schwere dieser psychischen St\u00f6rung bei G – sadistisch, psychopathisch, narzisstisch. Was soll man machen? Was soll ich machen?<\/p>\n\n\n\n

Ach, Leute, „es ist was es ist, sagt die Liebe.“ Zitat aus einem Gedicht von Erich Fried.<\/p>\n\n\n\n

Gute Nacht f\u00fcr heute.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Die gef\u00fchlte Cousine<\/summary>\n

So. Der n\u00e4chste Morgen. Es ist Sonntag. Ein Fr\u00fchlingstag im Jahr 2026. Ich f\u00fchle mich jetzt, um 06:17 Uhr, einigerma\u00dfen wohl, doch bei\u00dfen meine Unterkiefer aufeinander, w\u00e4hrend ich das schreibe, will sagen ich knirsche mit den Z\u00e4hnen. Sie ist da, die Wut; wenn auch etwas diffus, ich kann nicht wirklich sagen, aus welcher Ecke und welcher Tiefe sie an die Oberfl\u00e4che blubbert. So kann ich im Moment nicht sagen, ob es daran liegt, dass ich gestern mit diesem Buch angefangen beziehungsweise es fortgesetzt habe, oder ob es an diesem Bild, meiner Wahlcousine liegt, um wie viel „Ecken“ l\u00e4\u00dft sich nicht absch\u00e4tzen. Tats\u00e4chlich f\u00fchlt es sich bisschen zynisch an, wenn ich das von meinem Standpunkt aus, so sage – ihr gegen\u00fcber – doch es ist so, dass ich ihr nahe stehe – zumindest gef\u00fchlt.<\/p>\n\n\n\n

Lin Baozhu. Mit neun Jahren wurde sie von den Mitgliedern – oder einem Mitglied – einer Triade der chinesischen Mafia, angeblich zur Prostitution gezwungen. Offenbar ist sie daran zugrunde gegangen, und mit achtzehn Jahren gestorben.<\/p>\n\n\n\n

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Quelle: Arte, Die chinesische Mafia auf dem Vormarsch (1-3) – Eine Krake wird geboren<\/p>\n\n\n\n

Das geht mir sehr nah und l\u00e4sst sich nur schwer verdauen. Was f\u00fcr eine …. Ja, was ist das genau? Es ist eine der gr\u00f6\u00dften Katastrophen, ein einzelnes Menschenschicksal betreffend, von dem bekannt ist, dass es passiert ist. Tats\u00e4chlich. Und doch, es st\u00f6\u00dft mir gerade auf, dass ich sie ja auch etwas benutze, und zwar im Moment, der Art, dass ich ihr Schicksal mit meinem verkn\u00fcpfe, um auszuweichen, zwar w\u00fctend bin, tief vergraben in meinem Innersten, … doch sie auch brauche, um ein Ventil zu finden. Nat\u00fcrlich kann man sagen, na ja, so hatte ihr Leben zwar etwas Gutes, doch das geht fast schon wirklich in Richtung Zynismus (wenngleich nat\u00fcrlich an der Situation hier und jetzt nichts sp\u00f6ttisches ist), und der Preis den sie bezahlt hat, enorm zu hoch ist. Scheint aber so, dass wir Menschen so ticken. Hm, und wenn ich den Bogen weiter spanne, und wieder auf Yin und Yang und den Taoismus komme, …. unsere Ahnen, und deren Bedeutung f\u00fcr unser eigenes Leben, unser Schicksal, wenn man so will. Also, dass wir schicksalshaft deren Verfehlungen aufarbeiten m\u00fcssen. Daran kann ich auch immer wieder mal glauben. Auch in meiner Familie kann es nat\u00fcrlich durchaus vorgekommen sein, dass der Nationalsozialismus eine Rolle gespielt haben kann. Um weiter zu gehen. So f\u00e4llt mir dazu ein Foto meines Urgro\u00dfvaters in m\u00f6glicherweise einer Wehrmachtsuniform ein, und er tr\u00e4gt dazu ein verd\u00e4chtiges Oberlippenb\u00e4rtchen, diese drei, vier Zentimeter breiten eben. Na ja, da werde ich auch mal einen Blick drauf werfen; man kann nun ja vereinfacht und niederschwellig zug\u00e4nglich recherchieren.<\/p>\n\n\n\n

Zur\u00fcck zu Lin …. meine G\u00fcte. Aber zu schreiben gibt es dar\u00fcber im Grunde nichts mehr. Zumindest von meinem Standpunkt aus, denn mich begleitet sie und die Situation, zu der sie gezwungen wurde, und welche sie das Leben gekostet hat, nun, wenn auch teilfiktiv, einige Wochen bereits. Und das bedeutet, sie ist doch schon Teil meines Lebens geworden. Und das ist irgendwie sch\u00f6n, denn so lebt sie ein bisschen weiter.<\/p>\n\n\n\n

Na, es ist schon etwas verwunderlich, dass ich oft in der Gegend herumstehe oder -liege und meine Gedanken schweifen lasse, und dann auch offenkundig w\u00fctend werde, doch diese sich nicht gegen den damaligen Peiniger richtet. Grund g\u00e4be es ja genug. Seltsam.<\/p>\n\n\n\n

Vielleicht, und dies schreibe ich als fr\u00fcher ziemlich psychisch Angeschlagener, und daher – mit weit \u00fcber zehn Psychiatrie-Aufenthalten, …. es \u00fcberrascht mich nichts mehr in diese Richtung. Will sagen, Pech gehabt, in den F\u00e4ngen von Psychopathen. Es ist zwar ein Sammelsurium an M\u00f6glichkeiten, Gr\u00fcnden und Verantwortlichkeiten, doch im Moment finde ich keinen Ausl\u00f6ser f\u00fcr zielgerichtete Wut. Und doch bei\u00dfe ich auf meinen Schneidez\u00e4hnen herum.<\/p>\n\n\n\n

rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr<\/p>\n\n\n\n

Hahah\u00fcstel.<\/p>\n\n\n\n

Wahnsinn. Wie eine Zugbr\u00fccke. Man sieht deutlich die andere Seite, \u00fcber den Graben hinweg, und hat auch die Br\u00fccke schon heruntergelassen, doch man steht noch da zu Beginn des \u00dcbergangs herum und schaut nur in den Himmel. Ich <\/em>stehe da zu Beginn herum, und schaue in den Himmel. Tja.<\/p>\n\n\n\n

Geduld mit mir selbst zu haben ist die eine Sache, doch es vielleicht sogar mehr. Vielleicht ist die Erinnerung, auf die ich warte, auch einfach weg? Hm. Das kommt mir gerade in den Sinn. Ich meine, als ich das Bild von Ch. gesehen hatte, letztes Jahr war das, war ich leicht angespannt, doch nicht dramatisch aufgew\u00fchlt. Und die Fotos von Stuttgart-Birkach, dem Wohngeb\u00e4udekomplex und dem Waldrand und der Mauer neben der Stra\u00dfe, alles vertraut. Muss ich da wirklich pers\u00f6nlich hin?<\/p>\n\n\n\n

Auf solche Fragen folgt meist direkt eine innere Gewissheit, doch die scheine ich zu scheuen. Oder … oder … oder … weniger denken, mehr f\u00fchlen.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Ebenenwechsel<\/summary>\n
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https:\/\/thelongwayisshort.com\/verrueckt\/2026_05_17_09_38_26.mp3<\/a><\/audio><\/p>\n\n\n\n

Der Brennpunkt ist das Stigmata, aufgrund fehlender Lobby. N\u00e4hrboden ist, meines Erachtens, auch durch pers\u00f6nliche Erfahrung an mir selbst ermittelt, Ignoranz \u00fcber und Furcht vor Tiefgr\u00fcndigkeit. Und das zieht weite Kreise …. nicht nur in jedes Einzelschicksals Leben, sondern auch gesellschaftlich.<\/p>\n\n\n\n

Und so ist die aktuelle – allerdings nur nonverbal vermittelbar – Gef\u00fchlslage:<\/p>\n\n\n\n

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Zum Sinn der Wut gibt es viel zu sagen. Das zeigt auch der Umstand, das dieses Thema immer \u00f6fter in den Fokus so mancher Reportage r\u00fcckt. Doch was mich betrifft, ist es nicht wie zuletzt einmal, eben in Form einer Reportage dargestellt, die Verarbeitung oder vielmehr der Umgang der Wut, sondern was mich im Moment interessiert, ist der Hintergrund. Also, von was kommt sie und was l\u00f6st sie an Folgeprozessen in unserem K\u00f6rper und \/oder der Psyche aus. Ungerechtigkeit ist da – wohl oder \u00fcbel – ein Faktor. Hm. Interessant zumindest, denn bei mir offenbar nicht. Will sagen, ich empfinde nun solche Ereignisse, sexuell und\/oder mit Sadismus missbraucht und gedem\u00fctigt worden zu sein, nicht als Ungerechtigkeit. Daher auch keine Wut – in diesem Fall. Scheinbar, denn warum bei\u00dfe ich sonst auf die Z\u00e4hne? Oder warum endet meine Zeichen-Methode mit zerissenem Papier? Diese Reise ins Ich wird immer r\u00e4tselhafter.<\/p>\n\n\n\n

Selbst solche Situationen und Stationen in meinem Leben, wie der Jahrzehnte lang erlebte emotionale Missbrauch und die psychische und auch physische Gewalt, oder auch die \u00fcberfl\u00fcssige Zwangsverabreichung von Medikamenten und nahezu willk\u00fcrliche Fixierung in der Psychiatrie, sind keine Ungerechtigkeiten f\u00fcr mich. Allerdings war ich sehr w\u00fctend dar\u00fcber, insbesondere wenn ich ein gewisses Kalk\u00fcl hinter diesen Schandtaten oder den Fehlverhalten vermutet oder sogar gesp\u00fcrt hatte oder immmernoch tue. Leben ist allerdings ein Prozess, und so durchlaufen solche Ereignisse in der Regel auch mehrere innere Prozesse, bis zur vollst\u00e4ndigen Verarbeitung. Wenn man das so stehen l\u00e4sst und bei einer gef\u00fchlten Ungerechtigkeit bel\u00e4sst, wird man ja auch wahrscheinlich die Wut dar\u00fcber nicht los, oder wie ist das bei dir?<\/p>\n\n\n\n

Also, ja, jeder findet einen Weg, sei es nun Verarbeitung oder Gew\u00f6hnung, oder schematisch „gel\u00f6st“, im Sinne von Verdr\u00e4ngung und es gibt bestimmt noch viele weitere Wege, doch wie bekomme ich hier und jetzt die Kurve? Mein Unterbewusstsein, meine innere Stimme signalisiert tief in mir aufkommende Wut. Und nun bin ich vielleicht doch einen Schritt weiter, wenn ich die Frage stellen kann: Bin ich w\u00fctend auf das B\u00f6se?<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Neumond<\/summary>\n

…. und der kann ja, wenn auch nur f\u00fcr manche Menschen, vieles bedeuten, auch im \u00fcbertragenen Sinn, nicht wahr? Neubeginn? Wandlung? Ja, Wandlung \u00fcber Neubeginn, unter anderem durch Reflektion \u00fcber die eigenen Wurzeln. Das passiert mir gerade, und dir vielleicht auch, denn m\u00f6glicherweise suchst du einen Seelenverwandten, oder nur jemanden der deine Erfahrungen teilt.<\/p>\n\n\n\n

Ja, es waren viel zu viele Traumata in meinem Leben, doch sie sind da gewesen, und ich trage sie in mir, wenn auch teilweise nur schemenhaft. Eines tragen die Peiniger der gr\u00f6\u00dften dieser „Kometeneinschl\u00e4ge in die Seele“ gemeinsam: Eine gewisse Herrschsucht. Den unb\u00e4ndigen Willen mir den Sklavenring an den Daumen zu stecken. Gewisserma\u00dfen funktionierte das auch, zumindest in der Zeit, in der wir unter vier Augen waren, und ich euch ausgeliefert war. Doch ihr habt mich nicht bekommen. Nein, ihr konntet mich benutzen, weil ihr feige wart, einen Schutzbefohlenen zu missbrauchen. Und weil ihr schwach wart, und gest\u00f6rtes Verhalten an den Tag gelegt hattet. C. und G., ihr wisst das beide ganz genau. Ich vermute, ihr seht euch nicht im Spiegel, wennihr euch vermeinrlich anschaut, sondern nur eine vernebelte Illusion eurer Selbst. Das tut mir leid. Es tut mir auch leid, wegen all jener, die solch ein Verhalten nicht erdulden konnten, und auch vor fahrende Autos gelaufen sind, und nicht so glimpflich mit einer Gehirnersch\u00fctterung davongekommen sind. Und mir tut es leid um mich, dass ich zu solch einem Schritt gen\u00f6tigt wurde. Doch es war nur ein Hilferuf. Zu einer Zeit allerdings, in der die Gesellschaft in diesem Kontext blind war. Das ist Pech. Doch es ist gut jetzt. Wir sind weiter gekommen, es ist nicht einfach m\u00f6glich, so etwas zu wiederholen, von euch beiden wahrscheinlich nicht, und zumindest nicht an mir und vielen anderen nicht, …. und die, welche so etwas nicht \u00fcberlebt haben, die kommen vielleicht wieder. Wer wei\u00df das schon so genau.<\/p>\n\n\n\n

Und du? Die oder der du das jetzt liest? Wo stehst du? Wer bist du? Woher kommst du? Was hast du hinter dir, und wo soll dein Weg von jetzt an hin f\u00fchren?<\/p>\n\n\n\n

Mein Weg f\u00fchrte mich eine eigens entwickelte Struktur, welche mich tr\u00e4gt, weil ich stark geworden bin, und daher die Struktur mittragen kann. Es ist nie so, dass man nur empf\u00e4ngt, aus einer Struktur heraus, man gibt ja immer auch in die Struktur hinein, nicht wahr? Mitgliedern dieser Struktur auf Augenh\u00f6he zu begegnen, ist essentiell, und es verbreitet sich dann auch Gl\u00fcck. Nicht nur in meinem, oder deinem Leben, sondern auch in der Struktur, unter deren Mitgliedern, manchmal zieht das Gl\u00fcck sogar weitere Kreise. Auf Augenh\u00f6he begegnen erzeugt Leichtigkeit. Leichtigkeit widerum erzeugt Heiterkeit. Verk\u00fcrzt formuliert. Man kann solche Prozesse immer weiter vertiefen und noch eine Spur differenzerter darstellen, das wei\u00dft du auch, das ist nichts neues. Doch eine Qualit\u00e4t nach einem Leben, auf welches krankhaft eingewirkt wurde, ist, man wird ein Meister, eine Meisterin in Flexibilt\u00e4t. Das hei\u00dft, wenn es von vorne nach hinten nicht funktioniert, dann eben von links nach rechts, und wenn das immer noch nicht die L\u00f6sung ist, dann von oben nach unten und anders herum. – Die Kunst ist nur den \u00dcberblick nicht zu verlieren, und anfangen zu reflektieren, um dann – der US-amerikanische Schauspieler Morgan Freeman hatte das angeblich sinngem\u00e4\u00df so formuliert – die \u00dcberlebensstrategie dann auch an einem gewissen Punkt loszulassen und zu leben, denn du willst und wirst nicht immer so im \u00dcberlebensmodus leben m\u00fcssen. Das war ein sehr kluger Tipp. Thank you very much.<\/p>\n\n\n\n

Es ist komplex, so viel ist sicher. Und Wut und Hass und Rache sind Katalysatoren, mehr nicht, und dies auch nur f\u00fcr begrenzte Zeit. Narzissmus ist eine psychiatrisch diagnostizierbare St\u00f6rung des Verstandes, der Geisteshaltung. Und das relativert die Angelegenheit. Dann kann der Frieden kommen. Und bleiben.<\/p>\n\n\n\n

Gilt dies auch f\u00fcr sexuellen Missbrauch, und das sadistische Qu\u00e4len von Kindern? Hm. Das ist eine schwierige Frage, oder nicht? Ich wei\u00df es – ehrlich gesagt – noch nicht. Aber was tun? Nach all der Zeit? Daher unter Umst\u00e4nden auch dieses zweite Buch. Leben? Ja, leben. Doch halte ich noch fest daran. Es ist kurios. Und nachdem sich mein Mund etwas verzogen hatte, folgte dann doch ein heftiges Schnauben nur die Nase, von einem dem\u00fctigen L\u00e4cheln begleitet. Ich fahre ungern eingleisig. haha<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Eine kleine Auszeit<\/summary>\n

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Das pers\u00f6nliche Umfeld<\/summary>\n

Tja, nat\u00fcrlich ist da jetzt ein bisschen Spekulation dabei, doch ich gehe nicht so weit, mir vorzustellen, was genau in anderen K\u00f6pfen vorgeht, sondern lese die verursachten Gef\u00fchlsausdr\u00fccke in Form von Mimik, Gestik und Wortwahl, also die Kommunikation auf allen Ebenen. Insofern h\u00e4lt es sich mit der Spekulation dann auch in Grenzen.<\/p>\n\n\n\n

Die Abst\u00e4nde zwischen allen Beteiligten werden gr\u00f6\u00dfer. Kommentare, wie, „Ich hab schon ein bisschen Angst vor dir.“ und dergleichen fallen dann schon mal. Andere bei\u00dfen sich auf Ober- und Unterlippe gleichzeitig, Fremde reagieren teils total irritiert. Es ist sehr interessant. Nat\u00fcrlich. Von deren Standpunkt aus, fehlt ja auch wahrscheinlich die Motivation oder sogar die Idee, etwas zu \u00e4ndern; so frei nach dem Motto: Never change a running system. Doch die wenigsten begreifen, dass das System gar nicht funktioniert beziehungsweise nur zu einem sehr hohen Preis und auf meine Kosten, und sie nur daran gew\u00f6hnt sind, wie die Dinge laufen. Weil sie m\u00f6glicherweise darin aufgewachsen sind und es schlicht gar nicht kennen. Das ist nun keine Kritik, sondern meine Sicht der Dinge. Und dann doch aber auch der Wink mit dem Zaunpfahl, dies einmal zu reflektieren.<\/p>\n\n\n\n

Abgesehen davon, sind die Mitglieder dieser Gesellschaft gewohnt, dass es keine (gr\u00f6\u00dfere) Konflikte in dieser auszutragen gilt. Will sagen, viele reagieren direkt konsterniert, das prinzipiell in der \u00d6ffentlichkeit hei\u00df diskutiert wird und etwas ganz offensichtlich aus dem Ruder l\u00e4uft. Das ist nun schon etwas kritisch, denn Konflikte unterdr\u00fccken, hei\u00dft ja auch, Gef\u00fchle unterdr\u00fccken, prinzipiell, oder ist das nur meine Wahrnehmung?<\/p>\n\n\n\n

Gegen „die guten Sitten“ versto\u00dfen. <\/p>\n\n\n\n

Na ja, du wei\u00dft vielleicht, was ich meine.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Teil 2<\/h2>\n\n\n\n
Innerer Aufwand und Druck von au\u00dfen und nach au\u00dfen<\/summary>\n

Wie, bitte? Musste ich mich nun selbst fragen, was dieses Konstrukt von Titel dieses Abschnittes zu bedeuten hat. Aber es ist ganz einfach. Eigentlich. Innerer Aufwand, quasi die Aufnahme und Verarbeitung des Einflusses von au\u00dfen. Bew\u00e4ltigung dieses unter Umst\u00e4nden entstandenen inneren Konfliktes, und dessen Verarbeitung f\u00fchren zum Gegendruck, wenn auch oft zeitversetzt, um dann die Beziehung oder das gesellschaftliche Konstrukt weiter zu entwickeln. Das steht an. Wie genau das aussehen wird, zeigt sich dann im Dialog mit den einzelnen Verantwortlichen, doch es wird einen Spagat geben, so viel sehe ich voraus. Das ist aber nicht als Schwierigkeit zu sehen, sondern als eine Disziplin.<\/p>\n\n\n\n

So viel zum Plan. Konkret sieht der erste Schritt die Kontaktaufnahme vor. Dann nat\u00fcrlich das Vernetzen. Und so weiter. Das passiert parallel zur Therapie. Die Therapie, heute war der dritte Termin; und meine Psychotherapeutin und ich, wir n\u00e4hern uns der Reiseh\u00f6he, will sagen, es geht los mit der eigentlichen Therapie. Es wurde vom „Spatenstich“, zur Gr\u00fcndung des Vorhabens, bis zu Ermittlung der Abmessungen, als L\u00e4nge, Breite, Tiefe, alles abgewickelt. Nun geht es ans Eingemachte. Und siehe da, das Eis ist tragf\u00e4hig, es knackt nicht mal merklich, doch ich bin und bleibe vorsichtig. Fallen lassen ist noch nicht angesagt. Wie w\u00fcrde das eigentlich aussehen? Ein langes Lachen, eine Art Heulkrampf, oder ein weiterer demolierter Abfalleimer? Hm, ich lass‘ mich mal \u00fcberraschen. Doch im Grunde wird es wahrscheinlich darauf hinauslaufen, dass sich Frieden einstellen wird, und meine Kiefermuskulator entspannten Zeiten entgegen sehen kann; im Moment habe ich einen erh\u00f6hten Kaugummi-Verbrauch \ud83d\ude00<\/p>\n\n\n\n

Was dieser Abschnitt ganz deutlich zeigt, ich kann nahezu unfassbar kompliziert sein beziehungsweise denken. Es gelingt mir jedoch immer besser, dies durch schlichte „Erdungsma\u00dfnahmen“ zu unterbinden, also durch „Verwirklichung“ der Sinne. So hilft mir beispielsweise Meister Li mit Tai-Chi und Qigong, und andere mit vielen Kleinigkeiten, beispielsweise dem Hinweis „Holz“ in den Alltag zu integrieren, was dann so aussieht, dass ich mir ein Holzarmband gebastelt habe. Es ist schon verbl\u00fcffend, wie komplex wir Menschen sind, und wie schnell wir dennoch auf kleinste Dinge und Ver\u00e4nderung reagieren (k\u00f6nnen).<\/p>\n\n\n\n

Was also ist das, mein Ziel? Das kann ich schreiben: Dass diese Dinge, diese b\u00f6sen Handlungen ein Ende haben, und die Peiniger diskreditiert werden, ohne im \u00fcbertragenen Sinn gesteinigt zu werden. In mir haben sie ein Ende erreicht, und ich vermag diese negative Energie zu transformieren, sodass es bei Energie bleibt, welche ich einsetzen kann f\u00fcr gute Dinge, ein postives Leben. So ist das dann sinnvoll gelebt.<\/p>\n\n\n\n

Inner Druck, ja, passender w\u00e4re vielleicht: Energiemanagemant – quasi neudeutsch und ganzheitlich. Es verh\u00e4lt sich dann schon so, dass dann auch alte Gewohnheiten in neue Kan\u00e4le \u00fcbertragen werden. Und das ist dann meines Erachtens nach, sonnvoll erlernt, oder ist das zu selbstgef\u00e4llig? Na, heute scheint eine gewisse \u00dcberforderung sp\u00fcrbar, viel Programm, und meines K\u00f6rpers Reaktion ist ein erh\u00f6htes Hungergef\u00fchl, und viel \u00fcbersch\u00fcssige Energie. Solche Situationen, wenn dann noch so Programme, wie Verhaltens- und Traumatherapie parallel und im Hintergrund ablaufen, f\u00fchren dann zu seltsamen Momenten, wie E-Mails an das Bundesministerium des Inneren, um Details abzukl\u00e4ren, oder gar direkte Vorschl\u00e4ge an den Bundeskanzler, wie man au\u00dfenpolitisch auftreten k\u00f6nne. Ich pers\u00f6nlich finde das nicht zu viel des Guten, oder gar anma\u00dfend, sondern zielf\u00fchrend. Denn wir brauchen zurzeit alle Kr\u00e4fte, die wir mobilisieren k\u00f6nnen. Und die Zeit des Zur\u00fccklehnens und andere f\u00fcr einen oder eine arbeiten lassen, sind nun einmal vorbei, nicht wahr? Nicht, dass man direkt f\u00fcr mich gearbeitet h\u00e4tte, doch indirekt, also Eltern, oder andere Steuerzahlerinnen und Steuerzahler leisten oft einen hohen Beitrag, der oft nicht gesch\u00e4tzt wird. Vater Staat, oder gar Mutter Erde sind dann in der Pflicht, aber weit gefehlt ….<\/p>\n\n\n\n

Energiearbeit. Energiemanagement. Energiefluss. Wesentliche Aspekte des Lebens. Werde das an sp\u00e4terer Stelle vertiefen, parallel zu meinen teils noch bevorstehenden Erfahrungen.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Irritation und (meine) M\u00e4nnlichkeit<\/summary>\n

Ein Minenfeld, Irritation ja sowieso, und dieses M\u00e4nnlichkeitsding ja irgendwie auch. Zumindest in diesen Tagen. Um das Bild mal feiner zu zeichnen, als diesen groben Klacks Farbe da hinzuschmieren: Diese Therapie seit drei, vier Wochen zeigt eines ganz deutlich auf: Wie sehr ich in den vergangen Jahrzehnten \u00fcber d\u00fcnnes Eis geschlittert bin. Ich meine nun gar nicht mein Verhalten, sondern tats\u00e4chlich den emotionalen Zustand in dieser Zeit. Bis vor wenigen Jahren war es einfach, denn in dieser Zeit dockte ich einfach bei meinem Psychotherapeuten an. Das ist nat\u00fcrlich nicht sinnvoll, weil dieser in jener Zeit, in welcher wir unter vier Augen sprachen beziehungsweise ich redete, er ja nicht er selbst war, sondern im Arbeitsmodus. Das ist nat\u00fcrlich dennoch die einzige M\u00f6glichkeit gewesen, einmal intensiver bei jemandem, der als Vorbild diente, anzudocken. Nun sehe ich aber die Schwachstellen dieser Art und Weise. Also, ganz pers\u00f6nlich f\u00fcr mich.<\/p>\n\n\n\n

Tats\u00e4chlich ist es ja ein unfassbares detailreiches, teils an Realit\u00e4t, teils an Fiktion angelehntes Mosaik, wie ich bin. Warum nicht an der Realit\u00e4t angelehnt? Weil ich viel mit wesentlich \u00e4lteren M\u00e4nnern – und auch Frauen – zu tun hatte, und viel aus Filmrollen lesen musste. Gl\u00fccklicherweise gab es damals noch keine Sozialen Medien.<\/p>\n\n\n\n

Doch ich bin zu meinem Kern durchgedrungen, in die Tiefen meiner Pers\u00f6nlichkeit, die sich auch im steten Wandel befindet, sich zyklisch, wie eine Spirale, bewegt, und nie zwei Mal an derselben Stelle vorbei kommt. Dieses Prinzip eint uns Menschen ja, wie tats\u00e4chlich so viele Dinge, nicht wahr?<\/p>\n\n\n\n

–<\/p>\n\n\n\n

Okay, bisschen anstrengend ist das schon, im Moment. Gef\u00fchlt, kochen drei, vier T\u00f6pfe gleichzeitig, und den Braten im Ofen habe ich auch noch im Hinterkopf. Die Natur, der lange Gang durch den Nymphenburger Schlosspark, war die richtige Entspanungsmethode. Ob der doppelte Espresso jetzt dann die richtige Entscheidung war, wird sich demn\u00e4chst herausstellen, doch es ist Routine, und ein Spektakel f\u00fcr die Geschmacksnerven, insofern tut das schon gut.<\/p>\n\n\n\n

Mir fiel gerade auf, dass dieses „Buch II“ sich scheinbar zu einem Tagebuch entwickeln zu scheint, das war im Grunde nicht beabsichtigt, werde ich auch abseits der Therapie nicht derart verfolgen, aber ein Therapiebegleitbuch wird es dann schon werden. Ich sagte das auch meiner Psychologin, ich scheine mich etwas in Nebenkriegsschaupl\u00e4tze zu verlieren. Sie erwiderte, dass das normal sei, und wir kamen \u00fcberein, dass bis die n\u00f6tige Vertrauensbasis und die Reiseflugh\u00f6he hergestellt ist, dies auch Sinn macht. Dennoch muss ich aufpassen, und auf meinen Energiehaushalt besonders acht geben, um nicht der unterbewussten Notfallmethode meines Ichs zu erliegen, und eine psychisch krankhafte Episode zu durchleben. Das hei\u00dft im Klartext: Balance, von innen heraus, und nicht von au\u00dfen gesteuert. Aufgeschl\u00fcsselt: Nicht nur denken, sondern auch schreiben. Nicht nur gehen, sondern auch die H\u00e4nde bewegen. Und so weiter ….<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Der Kern<\/summary>\n

Manchmal braucht es einfach einen Szenenwechsel, wie soeben der Gang um den Block, zwanzig Minuten lang. Dann komme ich wieder zum Wesentlichen: Ich war Jahrzehnte lang so darauf fixiert, am Leben festzuhalten, dass ich dar\u00fcber hinaus gar nicht dazu kam, es zu leben. Letztes Jahr – und vorbereitend ein paar Jahre davor – fand ich dann zum Kern. Ich musste das – mein – Leben loslassen, und einsetzen, um zu leben. Es geht dabei nicht darum, dem Leben ein Ende zu setzen, nein.<\/p>\n\n\n\n

Jetzt muss ich noch einmal graben, tief in mir, um die Worte zu finden, um zu vermitteln, wie sich das verh\u00e4lt. ha ha. Mal sehen, ob mir das gelingt.<\/p>\n\n\n\n

Es ist einfach so, um diesen Wesenzug neu aufzugreifen, m\u00fcsste ich die Erfahrung neu erleben, welche sich im Laufe der Zeit verinnerlicht hat, und von welcher ich mich phasenweise distanziere, um mich dann wieder anzun\u00e4hern. Nur soviel, im Kern dieses Wesenzuges, steht nicht der Tod, sondern Spontanit\u00e4t und geistige, sowie gr\u00f6\u00dftm\u00f6gliche seelische Freiheit.<\/p>\n\n\n\n

Doch das ist im Moment nicht l\u00f6sbar, da ich mich ja in Trauma-Therapie befinde, daher werde ich sp\u00e4ter dazu noch einmal m\u00f6glicherweise zur\u00fcckkommen.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

F\u00fchlen<\/summary>\n

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Einfach oder nicht<\/summary>\n

Ja, es prasselt wieder viel auf mich ein, weil ich es so will und mich herausfordere. Nachrichten, \u00fcber das Versagen, vor allem im Umgang mit Menschen, und die – mehr oder weniger – umfassende Berichterstattung dar\u00fcber. Ich will es gar nicht benennen, es sind vier Kriege die unser Leben hier in Europa indirekt begleiten zurzeit. Vier. Von den Kriegsschaupl\u00e4tzen und dem wahrscheinlich nahezu unaussprechbaren bis hin zu wahrscheinlich unfassbaren Leid, ganz zu schweigen. Bilder, wie diese enstehen:<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

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Eine ganze Reihe, in diesem Stil, das Wei\u00df, die Unschuld, an den Rand gedr\u00e4ngt, die Kreativit\u00e4t, also Blau im Kampf mit dem Tod, in schwarz gehalten, durchdrungen von der Wut, die sich in rot durch den w\u00fcsten Drang nach Erl\u00f6sung – quasi – reisst.<\/p>\n\n\n\n

Ihr wisst wahrscheinlich, wie es sich anf\u00fchlt, und auch wenn diese Wut da in diesem Bild noch verhalten ist, in weiteren Bildern, die ich in digitaler Fassung nun soeben nicht gefunden hatte auf meinem PC, nimmt dieses immer mehr Raum ein.<\/p>\n\n\n\n

Ich bin kein w\u00fctender Mensch. Im Moment sp\u00fcre ich kaum Wut. Im Kopf ein bisschen, im Herzen weniger. Dort im Herzen ist sie wahrscheinlich hei\u00dfer, und doch weniger sp\u00fcrbar f\u00fcr mich. Pradox, oder nicht? <\/p>\n\n\n\n

Solche Momente, wie eben oder fr\u00fcher schon, betreffend Lin Baozhu beispielsweise, geschildert, nutze ich quasi als Mittel zum Zweck, zus\u00e4tzlich zur recht nat\u00fcrlichen Reaktion, die einfach gef\u00fchlt werden will oder muss …. aber ich muss mich \u00fcben, darin Wut auszuhalten, weil ich f\u00fcrchte, daran zu scheitern, wenn diese Jahrzehnte lang unterdr\u00fcckte Wut \u00fcber diese erste gro\u00dfe Trauma des an mir begangenen Traumas von sadistischer und sexueller Gewalt, ein mal wirklich freigesetzt wird. Und ich bete insgeheim, dass ich sie in diesem Leben noch \u00fcberwinde, und nicht abgeknallt werde, vorher, … weil ich vielleicht doch die Kontrolle verlieren werde – wenngleich das \u00e4u\u00dferst unwahrscheinlich ist, denn ich bin gl\u00fccklicherweise sehr erfahren. Doch das sind so die Bedenken, die mich seit der Vergangenheit begleiten. Auch, wenn ich diese nun zum ersten Mal \u00e4u\u00dfere.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Es ist, was es ist<\/summary>\n

… und „am Ende wird alles gut. Und wenn es noch nicht gut ist, dann ist es noch nicht das Ende.“ Charly H\u00fcbner in seiner Rolle als Hausmeister in „Anderst sch\u00f6n“, meinte das. Das ist oder w\u00e4re nat\u00fcrlich tr\u00f6stlich, nicht wahr? Wann ist es gut? Wann wird schlecht zu gut transferiert? In der eigens zurechtgemachten Illusion oder mehr noch, als gef\u00fchlte Realit\u00e4t? Hm, dreht mir aus dieser Formulierung nun bitte keinen Strick, ich werde gerade warm. Illusion ist immer auch eine Realit\u00e4t. Wenngleich sie in den seltensten F\u00e4llen geteilt wird, vielleicht in einer Sekte, oder einem Kabinett. Na, ja. Mal sehen. Heute ist ein guter Tag, auch wenn ich diesen Gedankengang, bevor er richtig in Gang kam, dann sarkastisch abw\u00fcrgte, weil das nicht mein Thema hier ist und sein soll. Was ist mein Thema? Genau. Meine Trauma-Therapie. Also? WIe war es heute? Traurig war es heute. Wirklich sehr traurig. Ohne jetzt in Details gehen zu wollen, doch mein Vater war heute Bestandteil des Gespr\u00e4chs und meiner Emotionen. Und das Thema ist traurig. Wut habe ich ihn direkt sp\u00fcren lassen. Erkl\u00e4ren h\u00e4tte ich ihm diese damals wahrscheinlich nicht genau, doch irgendwann ist es auch genug. Dann kommt die Wut. Dann die Traurigkeit. Dann wahrscheinlich der Frieden. Es ist, wie es ist. Es ist nicht unab\u00e4nderlich, doch es ist anzunehmen.<\/p>\n\n\n\n

Ich hole ein bisschen aus: Was es anzunehmen gilt. Das ist einfach. Ich k\u00f6nnte hingehen und w\u00fctend sein, dar\u00fcber aufgegeben worden zu sein, und dadurch schutzlos in die F\u00e4nge von Sadisten und dergleichen geraten zu sein, mit drei Lebensjahren bereits, und den Preis daf\u00fcr auch noch selbst mit meiner Gesundheit und die Solidargemeinschaft in Form von Krankenkassenmitversicherten und Steuerzahlern wirklich au\u00dferordentlich belastet zu haben, und auch noch zu belasten. Nur, was kann man davon haben, in so einem Fall an der Wut festzuhalten? Ich finde das Leben nicht kurz. Doch ich verschwende meine Zeit nicht mit Wut-Pflege, die dann wom\u00f6glich noch in Hass umschl\u00e4gt.<\/p>\n\n\n\n

Wut als Katalysator, und dann weiter machen, besser und energischer, und die neue Energie sinnvoll einsetzen.<\/p>\n\n\n\n

Das ist nicht klugschei\u00dfen, auch wenn es sich vielleicht so liest …. das musste ich lernen und zwar indem ich es mir selbst beibringen musste. Ohne Wut zu leben, geht es nicht. Das hei\u00dft, es geht schon, aber das bedeutet, die Wut zu unterdr\u00fccken, und das kostet mehr, als sie zu verarbeiten, im Sinne von Wut leben und rauslassen; und zwar bevor Hass entsteht. Das geht schon so in Richtung der Extremisten. Nicht in Richtung derer Anf\u00fchrerinnen und Anf\u00fchrer. Die haben andere Sorgen. Nein, ich meine die Menschen, welche die Drecksarbeit machen (m\u00fcssen). <\/p>\n\n\n\n

Das werde ich vertiefen m\u00fcssen. Mal sehen, ob jetzt oder sp\u00e4ter. Sp\u00e4ter. Oder in einem anderen Kontext. Es ist zu komplex.<\/p>\n\n\n\n

Was kann ich heute noch zum Thema sagen, schreiben? Es ist, wie es ist.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Teil 3<\/h2>\n\n\n\n
Z\u00e4h<\/summary>\n

Um das „Z\u00e4h“ mal zu verdeutlichen, vor zwei Jahren hatte ich dieses Bild gemalt. Es zeigt die Situation, und auch den Weg zum Kern.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Es ist schon so, dass das vergrabene Trauma noch zug\u00e4nglich ist, doch der dieses \u00fcberlagernde Was-auch-immer ist allein nicht zu bew\u00e4ltigen. So viel ist sicher. Nun, das ist soweit alles im richtigen Setting zurzeit. Und Fortschritte mache ich auch. Immer wieder komme ich in emotionale gefilde, wo nahezu blinde Wut freigesetzt wird, und ein Schub stattfindet. Ein Schub, vergleichbar mit einem alten Kochtopf, ohne Loch im Deckel, wo sich gelegentlich dann eben der Deckel durch den Dampf anhebt und etwas Dampf entweichen l\u00e4sst. Jaaaaa…. die Frage ist nun, was ist der n\u00e4chste Schritt?<\/p>\n\n\n\n

Genau, den n\u00e4chsten Schritt machen, wie soeben gef\u00fchlt in den Raum des Geschehens zur\u00fcckgehen, und erleben: Alles ist gut jetzt. Es droht keine Gefahr mehr. Es ist vorbei.<\/p>\n\n\n\n

Das war dann dieses Bild hier gewesen, um die Ordnung einmal festgehalten zu haben.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

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Wo bei dieses letzte Bild nun, wenn man das nun folgende Bild betrachtet, welches noch etwas davor entstanden ist, betrachtet, schon wieder ein R\u00fcckschritt zu sein scheint. Mindestens, als Momentaufnahme, die Situation in einer abschlie\u00dfenden depressiven Phase zeigt.<\/p>\n\n\n\n

Hier der Weg, welcher von viel Angst begleitet wurde, was sich durch das grau und schwarz nach unten hin erstreckt.:<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>\n\n\n\n

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Eines ist klar, verschwinden wird dieses Ereignis aus meinem Leben, aus meiner Biographie nicht. Also kann ich es nur annehmen, und verarbeiten und emotional loslassen, und quasi als D\u00fcnger verwenden, und daraus Neues, Einzigartiges gedeihen lassen.<\/p>\n\n\n\n

Was nat\u00fcrlich dazu geh\u00f6rt, zumindest in meinem Fall: ein langer Atem. Tats\u00e4chlich hatte es mehrere Jahrzehnte gedauert, wie du aus Buch 1 bereits weit, die psychische Gewalt, welche \u00fcber mich ausge\u00fcbt wurde, zu erkennen, also, circa zwanzig Jahre. Dann, wobei man das knicht unbedingt klar trennen kann, was aber noch \u00fcberrraschender kam, den sexuellen Missbrauch an mir identifizieren. Stell dir das mal vor, an die drei\u00dfige Jahre Gespr\u00e4che, \u00fcber mich und die Verwirrungen in meinem Leben. Was das gekostet hatte bisher. Auch die Aufenthalte in psychiatrischen Kliniken. Irre. Und wen interessierts? Kaum jemand. Heute war so ein Tag, an dem das – und das ist sehr selten in dieser Kombination – in beide Richtungen deutlich wurde. <\/p>\n\n\n\n

Angefangen mit dem Gespr\u00e4ch der Sachbearbeiterin des Sozialb\u00fcrgerhauses hier in M\u00fcnchen, welche meinte, ich h\u00e4tte einen Job sausen lassen. darauf gehe ich nun gar nicht ein. Dann jedoch die schicksalartige Widergutmachung, indem meine Psychotherapeutin mich emotional auff\u00e4ngt, und ich beinahe in Tr\u00e4nen ausgebrochen w\u00e4re. Vierfache Schraube und doppelter Salto in der Luft – emotional, zumindest im Ansatz. Es geht gar nicht darum, diese metaphorische Figur sauber im Geiste hinzubekommen, sondern es zu versuchen, und – egal wie sie ausgef\u00fchrt wurde – sauber einzutauchen. Also, insgesamt so reagieren, dass es ein gutes Ende nimmt.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Notwendigkeit<\/summary>\n

Die Stimmung scheint zu kippen, zumindest im Moment. Will sagen, meine Haltung gegen\u00fcber diesem Buch hier, wandelt sich gerade. Mal sehen wie sich das, insbesondere mit solchen \u00dcberschriften, wie „Notwendigkeit“, als Aufh\u00e4nger, um Neugier zu wecken, so verh\u00e4lt. Tats\u00e4chlich steckt nat\u00fcrlich mehr, als die blo\u00dfe Notwendigkeit, hinter dieser Therapie beziehungsweise dieses Prozesses des Aufarbeitens und vor allem des Loslassens. Was jetzt allerdings wirklich lustig ist – der letzte Satz wurde von mir vor ungef\u00e4hr einer Stunde verfasst – mir ist schon direkt nach dem Beginn dieses Absatzes der Gedanke, der hinter der „Notwenidigkeit “ steht und damit verkn\u00fcpft ist, entfallen. Tja. Daher bleibt mir nun nichts anderes \u00fcbrig, als dies Thema, solange dieser Zustand anh\u00e4lt, zu vertagen. \ud83d\ude00<\/p>\n\n\n\n

Dann komme ich nun einmal auf ein anderes Thema, welches mich seit den letzten Tagen umtreibt: Die Verlagerung in „Nebenkriegssschupl\u00e4tze“. Nat\u00fcrlich ist dies angesichts der Kriege in der Ukraine, Iran, Libanon und Gaza sowie im Sudan etwas vermessen, von NebenKriegsschaupl\u00e4tzen zu sprechen, da dort Zerst\u00f6rung und Mord und Totschlag betrieben wird. Mal sehen, ob mir da noch etwas anderes einf\u00e4llt. Doch zum Wesentlichen: Die ersten Wochen waren in der Verhaltenstherapie von einem strammen Vordringen in dies zu behandelnde Trauma gepr\u00e4gt, ich hatte – und habe – das Ziel im Grunde auch vor Augen. Doch es ist auch so, dass dieser Prozess ja tiefgreifende Ver\u00e4nderung mit sich bringt. Und dagegen wehrt sich mein System offenbar. Ich schreibe absichtlich nicht, ich w\u00fcrde mich dagegen wehren, denn die Entscheidung findet unterbewusst statt, gegen diese Ver\u00e4nderung vorzugehen. Das scheint aber nrmal zu sein, und nur f\u00fcr den Erfolg und das g\u00fcnstige Setting der Therapie und der guten Verbindung zur Psychotherapeutin, zu sprechen. <\/p>\n\n\n\n

Jedenfalls waren gestern mein Adoptivvater und meine Mutter die haupts\u00e4chlich behandelten Themen. Das war ganz gut, auch um zu sehen, wo ich bez\u00fcglich den beiden stehe. Und das sind wirklich traurige Gef\u00fchle, die da dann hochgekommen sind. Interessant ist allerdings, dass meine Mutter eine gro\u00dfe L\u00fccke hinterlassen hatte, nach ihrem Tod – und dich vermisse sie auch noch -, mein Adotivvater dagegen, nach meiner Losl\u00f6sung von ihm, keine L\u00fccke hinterlie\u00df und die meisten emotionalen Bande komplett aufgel\u00f6st sind. UNterbewusst gibt es da vielleicht noch die ein oder andere Verbindung, da die Beziehung, so sonderbar sie war, ja weit \u00fcber vier Jahrzehnte angedauert hatte. <\/p>\n\n\n\n

Spannend, oder nicht?<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

Spiralenartig<\/summary>\n

Erfolg in der Therapie ist messbar. Nat\u00fcrlich nicht mit einem Meterstab, schon klar …. doch, wenn sie greift und – wie es aktuell passiert bei mir -, dass mein Unterbewusstsein mich in eine Zeit weit vor der Therapie – gewisserma\u00dfen also mit emotinalem Sicherheitsabstand – zudr\u00e4ngt, mit allen damaligen Begleiterscheinungen, dennoch dem Bewusstsein zum jetzigen Zeitpunkt, dann ist das ein deutliches Zeichen. Selbstsabotage, kann man das schlicht nennen. Das ist normal und die offenbar nat\u00fcrliche Abwehrreaktion, auf tiefgreifende Ver\u00e4nderungen, und bei manchem vielleicht sogar gepaart mit Angst oder zumindest ernsthaften Bedenken, so wie hier und jetzt. Wichtig ist, das zu wissen, und nicht davon auszugehen, „Die Therapie bringt sowieso nichts.“ und man diese dann wom\u00f6glich abbricht.<\/p>\n\n\n\n

Ein weiteres Merkmal – dies passiert insbesondere bei station\u00e4ren Aufenthalten -, ist das sogenannte Angstb\u00fcndnis. Also, manche – ich hab das so vollzogen …. ein, zwei Mal, wenn auch mit unterschiedlicher Konsequenz -, suchen sich direkt eine Beziehung nach der Ankunft in der Klinik; und der Intensit\u00e4t dieser Beziehung wegen, oft eine sexuelle. Das f\u00fchrt dann weniger zu Selbstsabotage, als zur Therapie-Komplettverweigerung. Wichtig ist allerdings auch, wie man damit umgeht. Als ich 2003, schon bei der Anfahrt in eine Klinik, noch beim Blick aus dem Taxi heraus, gewisserma\u00dfen bei einer Frau angedockt hatte, hatte ich infolgedessen tats\u00e4chlich die Therapie auch verweigert; tats\u00e4chlich war es auch der falsche Zeitpunkt f\u00fcr eine intensive Therapie, denn nicht zuletzt deshalb, da sie nicht von innen heraus kam, ich zudem einfach noch nicht soweit war, mein fr\u00fcheres Familienleben aufzuarbeiten. Zwanzig Jahre sp\u00e4ter, verhielt ich mich \u00e4hnlich, doch im Gegensatz zum ersten Mal, lebten wir die Beziehung – soweit das ihren, also der Frau, umst\u00e4ndehalber m\u00f6glich war. Die Folge war, meine Akzeptanz von therapeutischen Ma\u00dfnahmen. Dieser Punkt, wie wir, die frisch gebackenen Paare, mit der Beziehung im Klinik-Alltag umgehen: also, verheimlichen oder offen leben. Das ist das Fundament, f\u00fcr diesen oft inneren und unbewussten Konflikt oder zumindest die Entscheidung, ob wir Therapie annehmen oder ablehnen.<\/p>\n\n\n\n

Doch es steht f\u00fcr mich hier und jetzt fest, die Freude beziehungsweise Lebensfreude, vermischt mit den emmotionalen und in diesem Kontext teils sehr chaotischen Zust\u00e4nden, zeigt mir deutlich, der sogenannte therapeutische Pflug durch mein Leben, er funktioniert. Wut ist f\u00fcr mich sp\u00fcrbar, an allen ecken und Enden, und ich lerne auf diesem Terrain eine erweiterte Form der Selbstanalyse und -reflektion, um mit dieser dann umzugehen, und sie aufzul\u00f6sen. Es ist mehr als das, denn ich emfinde dies sogar als eingehenden Test, durch mein Unterbewusstsein, widerum als Autodidakt, Umgang mit gro\u00dfer Wut zu erlernen, um dann – wenn die Wut \u00fcber die Misst\u00e4nde in den weit zur\u00fcckkliegenden vergangenen Traumata empordringt.<\/p>\n\n\n\n

Deutlich erkennbar ist auch der R\u00fcckzug in alte Gefilde, wie zum Beispiel die Sexsucht. Diese dient nicht zuletzt als Ablenkung und gewisserma\u00dfen als notwendiges \u00dcbel – ich binseit meiner Kindheit durch einen einmaligen Alkoholkonsum, sowie den fr\u00fchen Einfluss von Pornographie und auch Nikotin, einfach sehr suchtempfindlich. Es ist eine, scheinbar nur durch die Evolution l\u00f6sbare, sozusagen \u00fcbergeordnete Aufgabe. Auch wenn dies im Umkehrschluss bedeuten w\u00fcrde, dass ja viele Menschen, bez\u00fcglich ihrer eigenen Entwicklung, und auch fortpflanzungspraktisch gar nichts mehr unternehmen w\u00fcrden; wenngleich diese Hypothese auf wackligen Beinen steht, das ist mir klar.<\/p>\n<\/details>\n\n\n\n

[Stand 02.06.2026 – Fortsetzung folgt]<\/p>\n\n\n\n

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